Daddy's Song - Original of the species, U2

Las veces que me he encontrado con esta canción han sido de lo más extrañas y dolorosas, al decir verdad. Le llamo la "Canción de Papá" porque me habla de tantas cosas: Mi autoestima, mi necesidad de amar y ser amada, mi confianza, mi valor como persona... que no puedo más que quererlas oír de la boca de Dios una y otra vez.

Aparte el video es bellísimo.

"Quiero algo más de tí... quiero todo lo que tienes, y no quiero nada que tu no seas"

No hay certeza*

No hay certeza de que el Camino ahora haga las cosas más fáciles. En realidad no hay mucha certeza de nada, realmente. A veces, el conocimiento de la Verdad nos pone sal en la herida y nos atormenta en relación al hecho de que seguimos cojeando y, a veces, cayendo.

Pienso en estos momentos en una garantía real que sí se nos ha dado en el ahora: La eternidad. Esto es, que el tiempo está de nuestra parte. Que aunque cojeando o cayendo, siempre podremos ver el rostro amoroso de Jesús, que fuera de toda presión del tiempo o del espacio, sigue revelando oportunidad, y por oportunidad entendemos esperanza.

Esperanza que sustenta nuestros fracasos, esperanza en medio de la desesperación, esperanza en el rostro de fealdad de nuestro presente, esperanza para los tonos grises de nuestros días.

*Para un amigo, en algún lugar.

Escenario de deseo (poema)

Te sientes tentada y lo sabes.

Sabes que en tu cabeza se albergan pensamientos fantasiosos y llenos de ilusiòn acerca de un futuro en el que eres la persona ideal a perseguir, a amar, a adorar.

Te ves en mil escenarios distintos, llena de maravillosos talentos, intuiciones, comentarios, poderes de tu tiempo. Te sientes observada, deseada, admirada.

Quisieras, sin embargo, en lo profundo, ser apreciada por cosas más profundas que esas, que tus habilidades, que tus logros, que tus metas.

Quisieras, atraer al centro de tu ser a esa persona que pudiera oírte, comprenderte, mirarte màs alto y màs profundo que lo que otras te ven.

Quisieras, por una vez, tener a alguien que te espere a la salida de un día largo, a alguien que pudiera llenar tu tiempo de mil maneras diferentes.

Piensas, en ese momento en el que te haces conocida a esa persona, y ella te ve, y parece no haber nada más...

Pero recuerda, estás siendo tentada, lo sabes.

Sabes que, esa atenciòn que demandas va más allá de lo que cualquiera pudiera soportar, o dar

Sabes que, eso que quieres que vean en tí, se esfuma cuando el tiempo trae consigo la realidad

Las demandas de tu ser son demasiado altas para cualquiera que carga sus propias maletas

Sabes que, el amor que deseas se hizo conocido a tí, Encarnado y Divino

Lo probaste, te extendió su mano, degustaste su profundidad, te sumergiste

Sabes, en verdad, lo grande que es, lo mucho que sacia, que limpia, que nutre

Sabes, que ese es, el verdadero enfoque.

Le has hallado. Te ha hallado. No vale la pena cambiarlo.

De ti dependen los amores

Sali de viaje este fin de semana. Me sirvió bastante para alejarme de las preocupaciones y de las cosas que intentan distraer mi corazón. Ningún amor que se acerca a mis puertas es lo suficientemente fuerte como el amor de Jesús. No lo digo por afirmar la teología, lo digo de verdad.

Me llaman la atención algunos hombres de mi iglesia, y eso me gusta, es decir, que aumente mi atracción por los hombres es algo bueno. En algún tiempo estuve muy ilusionada con uno de ellos, pero de alguna manera eso ha disminuído, me río con él, hablamos, es muy especial conmigo, pero aún no es suficiente como para que me ponga a pensar el día entero en él.

Aún sigue la atracción por las mujeres, y la que me causa los dolores de cabeza muchas veces es sólo eso, un ligero dolor de cabeza, una atracción que no suscita ilusión, ni mayor entrega, sólo el deseo de ser atractiva para alguien, aceptada, admirada. Pero no, no es suficiente...

Amores (si se les puede llamar así) van y vienen, las transiciones de mi alma no me permiten apegarme demasiado por ahora, ventajosamente, para mí.

En este tiempo de hacer morir la carne ha surgido un amor nuevo por mi Jesús, un amor que sí siento que viene de lo más profundo de mí, no generado por estaciones y vaivenes, un amor de abrir los ojos al despertar, un amor de llevar, un amor sutil pero más real que todo lo que mis vivencias pueden sumar al otro lado de la balanza. No quiero la llegada de otros amores sin antes profundizar en esto maravilloso que siento pasar en mí.

Sentirse vivo

Mirando mis viejos posts, me doy cuenta que escribo por lo regular de situaciones negativas, del conflicto y de la lucha. Decían de Henri Nouwen que su espiritualidad estaba ligada directamente al batallar con sus crisis, a su lucha interior. Esto en particular aplica para mí también.

Sin embargo, creo que es tiempo de hablar con profundo agradecimiento. Así como en un pasado entré en un lento letargo espiritual que me acostumbró a vivir con escasa comida y bebida divina, hoy puedo decir, que estoy dando pequeños pero significativos pasos fuera de ese estado invernal del alma. Siento como si estuviese despertando de un sueño, y otra vez mis sentidos se afinaran para oír a Dios, para amarle, para desear con todas las fuerzas que se hagan realidad Sus propósitos en mi vida y nada más. Y eso también hace parte de mi propia espiritualidad, disfrutar de Su reposo, de Su alimento, de tiempo para vivir y apreciar lo mucho que hace en mí.

Sentirse vivo es algo verdaderamente maravilloso. Es saber que aunque vivimos en una realidad temporal, fuimos diseñados para una realidad espiritual y eterna, mucho más grande y majestuosa que nuestro vano preocuparnos por las cosas de esta vida. Sentirse vivo es caminar confiados en esa realidad superior a la que vamos a cada minuto, sin importar si otros entienden eso, esa magia superior con la que fueron creadas las cosas.

Bendita es por siempre la vida que elegí vivir, donde el significado también está vivo a cada instante, lleno de profundidad, de conexión, de simbología pura, de perdón y de gracia, de fuego y de amor. No podría creer jamás en el dios gris de este tiempo carente de causalidad, monótono y frío, dios disperso, ausente y ajeno. No, jamás podría creer que tanta belleza fuese producto de explosiones sin sentido, de biologías espontáneas mutando sin alma, de un hombre con fin, fin aquí.

El Dios que yo amo es Sol, es Lluvia, es Viento. Es León y Cordero. Es Padre, Hijo y Espíritu, Es siempre, en cada uno de nosotros. Es autor de todo lo que vemos, y del mundo invisible. El Dios que yo amo, es por sobretoda cosa Vivo, y por eso dinámico, por eso capaz de despertar en mí cada parte que es según Su naturaleza, es, la diaria Redención.

¡Gracias por ser mi Dios!

Ser conocido es ser amado, ser amado es ser conocido

He esperado una respuesta de Dios. Ya hace mucho que no le escucho con claridad, que no logro acercarme con confianza y entrar en esa relación de dar y recibir, de compartir añoranzas, sueños. frustraciones y esperanzas. Todo se ha convertido en un monólogo de mi parte, que muchas veces parece más un rezo de loro que una comunicación con Alguien más. Me siento cansada de imaginar respuestas y decirme a mí misma que Dios me ama... he necesitado con urgencia Oír de Él mismo que me Ama.

Hoy mis búsquedas han dado con sus respuestas, hoy he tropezado con una verdad que le ha permitido hablarme y vengo a compartirla hoy. Se trata de un poema a manera de monólogo que aparece en Youtube, llamado "To be known is to be loved" o "Woman at the well" (Ser conocido es ser amado, o La mujer en el pozo) basado en el capítulo 4 de Juan, sobre la mujer samaritana.

No logro explicar a profundidad la importancia de esto en mi vida espiritual, emocional, relacional... en todo lo que me concierne. Sólo puedo agregar que ser realmente amado por alguien que nos conoce bien (y enfatizo: realmente nos conoce bien, en lo bueno y en lo malo) es lo único que nos puede cambiar la vida, el horizonte, la perspectiva... es lo único que dará esperanza a nuestro corazón... lo que nos dará la felicidad y la satisfacción interior que tanto anhelamos.

Añado mi propia traducción, y al final está el video... es muy impactante, y si sabes inglés te recomiendo que lo escuches hasta que su significado profundice en tí.

* * *

Ser conocido es ser amado, y ser amado es ser conocido

Soy una mujer sin distinción, de poca importancia.

Yo soy una mujer sin reputación a salvar, lo cual es malo.

Susurran cuando paso y lanzan miradas de juicio, aunque en realidad no se toman el tiempo para mirarme.

O incluso llegar a conocerme.

Porque ser conocido es ser amado y ser amado es ser conocido.

Y de cualquier manera ¿cuál es el punto de hacer alguno de ellos dos, en primer lugar?

Quiero ser conocida, quiero a alguien que mire mi rostro y no sólo vea dos ojos, una nariz, una boca y dos orejas, sino que vea todo lo que soy y podría ser; todas mis esperanzas, amores y temores. Eso es demasiado para esperar, desear, o orar por, ya por eso no lo hago, nunca más.

Ahora me reservo para mí y con eso quiero decir el dolor que me mantiene en mi propia cárcel privada, el dolor que me ha traído aquí a mediodía, a este pozo.

Pedir una bebida no es una gran solicitud, pero pedirla de mí, una mujer impura, avergonzada, usada y abusada, una rechazada, un fracaso, una decepción, una pecadora.

Ninguna bebida pasando de estas manos a tus labios jamás podría ser refrescante, sólo condenante, como estoy segura de que me condenas ahora, pero no lo haces.

Tu eres un hombre sin distinción, aunque de la mayor importancia, un hombre con poca reputación, al menos hasta ahora.

Tu susurras y me dices a la cara de lo que se tratan todas miradas que han estado alrededor y te tomas el tiempo para realmente mirarme a mí.

Pero no es necesario que me conozcas.

Porque ser conocido es ser amado y ser amado es ser conocido.

Y Tu me conoces, Tu realmente me conoces.

Todo de mí y todo lo mío.

Cada pensamiento dentro, y cada cabello encima de mi cabeza.

Toda heridas guardada, toda esperanza, toda angustia.

Mi pasado y mi futuro, todo lo que soy y podría ser, Tu me dices todo.

Tu me hablas acerca de mí.

Y lo que es hablado por cualquier otro traería odio y condenación; viniendo de Ti trae amor, gracia, misericordia, esperanza y salvación.

He oído hablar de Uno que viene, Uno que salvaría a una miserable como yo, y aquí en mi presencia, Tu dices: Yo soy Él.

Ser conocido es ser amado y ser amado es ser conocido.

Y acabo de encontrarte pero Te amo.

Yo no te conozco, pero quiero llegar a eso.

Déjame volver al pueblo, este camino es demasiado para mí sola.

Hay otros, hermanos, amantes, hermanas, los que odian, buenos y malos, pecadores y santos que deben escuchar lo que me has dicho, que deben ver lo que me has mostrado, que deben probar lo que me has dado, que deben sentir como me has perdonado.

Porque ser conocido es ser amado y ser amado es ser conocido.

Y todos ellos necesitan esto también, todos necesitamos esto en nosotros.

Dejando lo prescindible en aras de lo imprescidible

Hoy dejo el deseo de compañía humana, de compartir mis anhelos más profundos, mi propia búsqueda con otros. Hoy dejo las ganas de llamar la atención y tener siempre un plan de escape en mi mente con la persona perfecta que me haga sentir que valgo, que soy necesitada, deseada.

Hoy dejo las ansias, las voces que claman por que les corresponda, dejo mi zozobra andante, hoy callo todo el ruido que me llena.

Hoy renuncio a mi adicción al amor barato, al amor temporal, a las palabras no dichas, al casi amor. Hoy renuncio a evadir al amor perfecto, al amor que vale, al amor de fuego, al amor que infecta de pasión.

Hoy extirpo, vomito y suelto, todo aquello a lo que me acogí para tener valor. Hoy quiero ser, hoy quiero amar con intensidad, y ser amada de esa manera. Hoy quiero vivir por encima de lo que veo con mis ojos, quiero llegar a mi interior. Hoy quiero sentir la plenitud del amor divino, y ser llena de la perfección de sus pensamientos. Hoy quiero estallar en cánticos de amor, hoy quiero corresponder la invitación.


Hoy... Hoy dejo lo prescindible, en búsqueda del Imprescindible.

Hoy... es un bello día para lograrlo.

Proteger las emociones

Hay épocas en las que te vuelves fanático de un autor en particular. En esta etapa de mi caminar en Cristo, me he sentido fuertemente identificada con Henri Nouwen, tanto con su lucha interior como con sus discernimientos espirituales. Hasta ahora sólo he leído "La Voz interior del amor" pero es el mejor aperitivo a su obra, me hace sentir como si no estuviera sola con el tipo de sentimientos que tengo.

Quiero compartir esto porque creo que es de mucha utilidad en este tiempo para mí, por las situaciones que vuelven a aparecer, y creo que también será de mucha utilidad para quién lo lea. Sin más preámbulos aquí va:
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Protege tus emociones

Puede ser desalentador descubrir lo rápidamente que pierdes tu espacio interior. Alguien que ingresa en tu vida puede crear de repente desasosiego y ansiedad en ti. A veces, esta sensacion ya esta alli antes de que la descubras plenamente. Pensabas que eras centrado; pensabas que podias confiar en ti; pensabas que podías estar con Dios. Pero, entonces, alguien que ni siquiera conoces íntimamente te hace sentir inseguro. Te preguntas si te aman o no, y el extraño se convierte en la norma. Asi, empiezas a sentirte desilusionado por tu propia reacción.

No te flageles por tu falta de progreso espiritual. Si lo haces, facilmente te alejaras más y más de tu centro. Te dañarás y harás más difícil el retorno. Evidentemente, es bueno no actuar a partir de emociones repentinas. Pero tampoco tienes que reprimirlas. Puedes reconocerlas y dejarlas pasar. En un cierto sentido, debes protegerlas para que no te transformen en su víctima.

El camino hacia la victoria no pasa por superar tus emociones desalentadoras en forma directa, sino por la Construcción de un sentido mas profundo de seguridad y comodidad y un conocimiento más encarnado de que se te ama profundamente. Entonces, poco a poco, dejaras de darles tanto poder a los extraños.

No te desalientes. Asegurate de que Dios satisfara plenamente todas tus necesidades. Sigue recordando eso. Te ayudara no esperar la satisfacción de las personas que ya sabes incapaces de dártela.

Extraído del libro "La voz interior del amor" Henri Nouwen (énfasis añadido)

Cansancio y angustia

No han sido días fáciles para mí. El hecho de que esta soledad que ahora experimento, se vuelva cada vez más fuerte a pesar de la gente que me rodea, me hace volcarme a las distracciones, y ah... esas distracciones parecen nunca faltar.

Mi mente ha dado vueltas en su costumbre por buscarme un alivio de toda esta locura, de toda esta ensoñación y fantasía que era para mí como un vicio ya olvidado. Y ese alivio que es tan temporal trae confusión entre lo que creía, lo que veo, lo que vivo. Parecen tiempos en que la opinión de alguien más se convierte en mi vida propia, que no puedo más que volverme a la obsesión y preocuparme más por analizar tanto a la persona motivo de mi admiración, como a la que es motivo de mi distracción.

Mi corazón aún parece resistirse a este asunto de sanar, es como si de repente la puerta se hubiese bloqueado de adentro, y no permitiera pasar a Jesús. Es como si todo compitiera por ocupar Su lugar, y por más que a la fuerza lo intento, no puedo hacer que Su rostro sea todo mi pensamiento y motivo.

Hoy me siento hastiada de filosofías, de opiniones, de darle vuelta a lo mismo una y otra vez, de beber la misma agua rancia de mi cansancio emocional, ya las "precious illusions" no funcionan realmente, creo que generé resistencia en mi organismo interno a ellas, ya no me calman, sólo hacen que me sienta más desdichada.

Mi esperanza como siempre, es Cristo. Mi hogar como siempre es Cristo. De nuevo mi maleta añora reposar al lado de su sofá y mi cabeza sobre sus hombros. Aunque humanamente todo se interpone, sé que él siempre está atento al llamado de mi corazón. Sus canciones aún no son un recuerdo viejo, Su mirada sigue viva en mí. Su rostro.... Su rostro vive en mis heridas, que le pertenecen, que se le otorgan cada día.

Haz todo nuevo aquí, como dice tu palabra:

God, make a fresh start in me,
shape a Genesis week from the chaos of my life.
Don't throw me out with the trash,
or fail to breathe holiness in me.
Bring me back from gray exile,
put a fresh wind in my sails!

Psalm 51: 7-10 (the message)


Orará a Dios, y él recibirá su favor;
verá su rostro y gritará de alegría,
y Dios lo hará volver a su estado de inocencia.

Job 33:26 (NVI)

El Buen Odio

Antes de entrar al tema en cuestión quisiera dar un pequeño recuento introductorio de lo que ocasiona el post de hoy:

Hoy sentí algo que hace mucho tiempo no sentía... Odio y ganas de vomitar. Para el lector esta reacción luego de explicarla será tal vez un poco "exagerada" pero para mí no.

El día de hoy fue un día que yo llamaría "día a la salomón y a la Yannin" (dos conocidos gurús (brujos) de la tv colombiana). Una señora a sacarme la carta astral disque porque tenía intriga sobre mi maternidad luego que le comenté sobre la operación que tuve recientemente. Me dice un poconón de babosadas de que voy a hacer mucha plata, de que voy a ser muy exitosa en mi profesión, de bla bla bla... ah y que sí (con cara triste, pero por dentro orgullosa de su intuición) sí vas a tener problemas con la maternidad.

Pal carajo!!!!!!!

En momentos como ese hubiese querido ser más firme en mis convicciones, en mi credo... pero esa extraña "decencia" que se me sale cuando menos la necesito, se limitó a sonreír y a decir que no creía en eso...

y lo que me da más piedra es que la vieja va y dice " ah si es que es respetable que la gente tenga su religión y por eso no crea en esto, pero es una guía, los planetas no mienten"

Y mis papás que estaban conmigo eran todos interesados por las cosas que la vieja me decía y asintiendo a las supuestas "descripciones de mi carácter" ahh cómo quería decirles que se callaran...

Nah pero eso no es todo... luego voy a verme con una familiar a entregarle un pedido y resulta que es astrologa, maestra, gurú y senseí de cuanta pendejada vende la nueva era, y se me revuelve absolútamente todo! No puedo ser hipócrita, se me nota demasiado y ella lo vió... no puedo sonreír cuando alguien hace alarde de sus "conocimientos" para guiar a la gente, y peor aún cuando me dice que los propios cristianos la consultan.

Me da piedra porque vengo de ese mundillo de sahumerio, planetas, tarot y vainas, de ese largo bagaje de búsqueda cansina de la verdad. Creo que al conocer a Dios y al llegar al entendimiento de Su palabra, una de las cosas de que las que más rápido me aparté fue de toda esa práctica de nueva era. Y le cogí un odio al que pocas cosas realmente les tengo.

Y ahora llego al tema que verdaderamente quiero tocar... el odio.

En estos días que me he sentido llevada al tema del Amor de Dios, no podía pensar en nada más que en Su misericordia, Su ternura, Su paciencia... etc...

Y hoy siento de nuevo este odio inmenso por la brujería, la hechizería, la astrología y demás sucedáneos modernos. No soy una persona hipócrita, lo repito, y se me nota cuando algo verdaderamente me disgusta. Ese disgusto aumenta cuando mi mamá, mi papá y mi hermano dicen "ahh no es para tanto..." me pregunto cuántas veces yo he hecho con Dios así.

Digo eso porque por un momento en lo único que pude pensar es cómo le molesta de verdad a Dios ese tipo de prácticas. No que sea del tipo "ah Hijo sería mejor que no lo hicieras" sino que literalmente le da asco... como me dió asco a mi también.

Quisiera tener ese odio por tantas otras cosas...!! no por ser una especie de fanática loca que en todo ve pecado y para todo es intolerante, sino porque veo que es un odio que Dios le permite a uno tener para experimentar la santidad que él desea de Sus hijos, y lo lejos que están esas prácticas de él.

Mi hermano me decía que me entendía un poco, y yo le decía que él sabía porque yo había hecho eso antes y ahora sabía que eso no era la verdad. Supongo que es una milésima parte de lo que Dios experimenta: Él sabe que muchas de las cosas que hacemos son no sólo desagradables ante Sus ojos, sino un camino de muerte, de eterna falsedad.

Creo que puedo entender las reacciones de odio de Dios ante el pecado de la gente, por la distancia que generaba, por la degradación que aumentaba, por la insatisfacción que provocaba.

En mi lectura devocional he llegado al libro de Levítico. Fuí sincera con Dios y le dije que la verdad me aburría ese libro. Que me parecía absurdo tanto ritual, tanta sangre, tanto requisito. Sólo ahora puedo entender -someramente- la exigencia de Su Santidad, Su Celo, Su deseo de conservarnos puros de la maldad y suciedad de este mundo.

Tengo mucho que decir sobre esto, pero bueno... el objetivo de desahogarme ya se cumpló.

Pensaré más la cosa, porque esta es pura verborrea poco tamizada, me zambulliré en un buen baño de Dios, y profundizaré ya más calmadita...

Shalom! a vosotros y a mí.