Proteger las emociones

Hay épocas en las que te vuelves fanático de un autor en particular. En esta etapa de mi caminar en Cristo, me he sentido fuertemente identificada con Henri Nouwen, tanto con su lucha interior como con sus discernimientos espirituales. Hasta ahora sólo he leído "La Voz interior del amor" pero es el mejor aperitivo a su obra, me hace sentir como si no estuviera sola con el tipo de sentimientos que tengo.

Quiero compartir esto porque creo que es de mucha utilidad en este tiempo para mí, por las situaciones que vuelven a aparecer, y creo que también será de mucha utilidad para quién lo lea. Sin más preámbulos aquí va:
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Protege tus emociones

Puede ser desalentador descubrir lo rápidamente que pierdes tu espacio interior. Alguien que ingresa en tu vida puede crear de repente desasosiego y ansiedad en ti. A veces, esta sensacion ya esta alli antes de que la descubras plenamente. Pensabas que eras centrado; pensabas que podias confiar en ti; pensabas que podías estar con Dios. Pero, entonces, alguien que ni siquiera conoces íntimamente te hace sentir inseguro. Te preguntas si te aman o no, y el extraño se convierte en la norma. Asi, empiezas a sentirte desilusionado por tu propia reacción.

No te flageles por tu falta de progreso espiritual. Si lo haces, facilmente te alejaras más y más de tu centro. Te dañarás y harás más difícil el retorno. Evidentemente, es bueno no actuar a partir de emociones repentinas. Pero tampoco tienes que reprimirlas. Puedes reconocerlas y dejarlas pasar. En un cierto sentido, debes protegerlas para que no te transformen en su víctima.

El camino hacia la victoria no pasa por superar tus emociones desalentadoras en forma directa, sino por la Construcción de un sentido mas profundo de seguridad y comodidad y un conocimiento más encarnado de que se te ama profundamente. Entonces, poco a poco, dejaras de darles tanto poder a los extraños.

No te desalientes. Asegurate de que Dios satisfara plenamente todas tus necesidades. Sigue recordando eso. Te ayudara no esperar la satisfacción de las personas que ya sabes incapaces de dártela.

Extraído del libro "La voz interior del amor" Henri Nouwen (énfasis añadido)

En el corazón de Dios

Este dibujo fue de los primeros dibujos que hice luego de convertirme al cristianismo. Representa mucho para mí y me devuelve a los recuerdos de cómo llegué a Dios, y cómo Él tan pronto llegué a Sus brazos me cuidó, me lavó, me limpió... me recuerda cómo fuí a parar dentro de Su corazón.

También tiene mucho significado ahora. No sé si mi corazón siga pareciendo así por dentro, pero si sé cuánto ha hecho Dios por mi y en mi desde entonces.

Por eso creo que es bueno tomar apuntes, o dibujar... creo que son la clase de cosas que nos devuelven la memoria y nos hacen agradecidos. Aunque hay momentos en que parece que seguimos siendo los mismos de antes o que no avanzamos mucho, cosas como esta pueden recordarnos que seguimos en el corazón de Dios, el Dios de nuestro pasado, presente y futuro, el mismo Dios que vió valor en nosotros antes que alguien más lo hubiera hecho. El Dios que sustenta todo nuestro interior.

Siempre estaré en Su corazón, esos cables y esos tubos me siguen alimentando desde la Fuente, y Su mano no me suelta. Creo que eso es lo que es necesario saber: Que no podremos ser separados de Su lado (Jn 10:28-30).

La historia que decidimos vivir

Listening to: Analyse (The Cranberries) Feeling mode: simpatico

For you I open my eyes
To the beauty I see
We we will pray
We we will stay ...together

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Hablando un poco de historia, las he encontrado de todo tipo al echar un vistazo a los blogs y las noticias. Historias referentes a los homosexuales: los que salen del closet, los que deciden salir del mundo homosexual y ser célibes, los que de alguna manera se sanan milagrosamente, forman familias y eso, los que creen en Dios y mantienen pareja del mismo sexo... ah y los que siguen ahí.

Creo que entro en la categoría de aquellos que no encuentran la teología pro-gay satisfactoria, y viven una vida célibe, sin embargo, creo y tengo esperanzas de sanidad y de poder formar una pareja con un hombre algún día. Sé que no es nada fácil y que las atracciones por el mismo sexo son fuertes, pero no quiero impedir la posibilidad de que pueda construír una relación duradera con un hombre y vivir ese tipo de vida.

Cuando comparo un poco lo que pasa en la mente, y el corazón cuando siento algo por una mujer, es muy diferente a lo que siento con un hombre. Creo que con una mujer me enfoco mucho en los detalles, como se viste, como habla, a qué se dedica, qué piensa... etc. Recorro los recuerdos de los días que paso a su lado, que la observo, que hay un cruce de miradas, etc. De hecho siempre paso por un proceso de comparación entre las dos, de como somos y eso. Si lo pudiera definir en palabras, vivo un proceso de pasado a presente inmediato, en este tipo de sentimientos, atracciones, o como sea que ese estímulo sea generado.

Con los hombres es diferente (bueno lo digo porque hay uno que me llama mucho la atención y que extrañamente es de esos sueños que aparecen de repente y te cambian el mismo mundo de pensamientos y posibilidades de vivir) con él las cosas no generan un estímulo tan obsesivo como con las mujeres, eso de la próxima mirada, el próximo encuentro... no, nada. Pero curiosamente dejan una sensación de paz, de un cierto confort que no sé explicar, como si siempre se hubiese planeado así que fuera. Un extraño sentimiento de completitud. No la típica que siempre se menciona de los opuestos, o de los roles de hombre y mujer, sino algo mucho más profundo, más espiritual. Como la verdadera característica y esencia de los dos géneros.

Con él puedo imaginarme un futuro, la construcción de una vida, la seguridad de cosas nuevas, de un trayecto... y no tengo prisa. Los pensamientos no me consumen, pero cuando están ahí dejan una agradable sensación, la buena expectativa de que aún en lo más mínimo se construye algo duradero.

Mmh... quisiera poder explicarlo mejor... pero bueno. Mi punto es... creo que Dios a veces nos deja entrar un rayito de luz y esperanza a nuestro cuarto de las mismas luchas y los mismos problemas. El mismo correteo de esquivar pensamientos, sentimientos, personas. Muchas veces los que tenemos atracciones por el mismo sexo nos preguntamos si algún día algo cambiará, si sanaremos, si encontraremos a alguien... pero muy en el fondo opacamos la posibilidad de que esas cosas pasen. Ese rayito de esperanza es también el indicio y el testimonio del diseño original al cual nos lleva aún en esta vida (sip, en esta vida).

La historia es la que nosotros deseamos vivir. Yo no sé si entre nosotros (él y yo) llegue a pasar algo, sencillamente, no lo sé. Pero creo que no puedo desperdiciar mi vida preguntandome si estoy lista o no, si va a funcionar o no, si seré la mujer (en todo el sentido de la palabra) que él espera, o no. Sólo sé que voy a permitirme disfrutar de esto que experimento en Dios, ahora, hoy en el presente, y que no voy a dejar que los sueños que empiezan a brotar por ahí, los aplaste la evidencia de lo que fue mi vida, mis heridas, mi herencia....y mis complejos.

Jesus vino a que vivieramos una vida de abundancia. El es rico en sorprendernos y en mostrarnos futuros y realidades más grandes que lo que nuestras propias limitaciones nos permiten vislumbrar.

Que yo estaría bien si...

Sólo quiero publicar la letra de esta canción, creo que está muy bien y muy apropiada para esta etapa de mi vida... me hace pensar en como de hecho pase lo que pase el amor de Dios es incondicional para mí, que aunque pareciera que no pasa mucho en mi vida, él está ahí, cuidando de mí, y que no necesito a nadie más...

No más palabras. Añado mi propia traducción...

THAT I WOULD BE GOOD
alanis morissette

THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I DID NOTHING
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I GOT THE THUMBS DOWN
THAT I WOULD BE GOOD IF I GOT AND STAYED SICK
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I GAINED TEN POUNDS

THAT I WOULD BE FINE EVEN IF I WENT BANKRUPT
THAT I WOULD BE GOOD IF I LOST MY HAIR AND MY YOUTH
THAT I WOULD BE GREAT IF I WAS NO LONGER QUEEN

THAT I WOULD BE GRAND IF I WAS NOT ALL KNOWING

THAT I WOULD BE LOVED EVEN WHEN I NUMB MYSELF
THAT I WOULD BE GOOD EVEN WHEN I AM OVERWHELMED
THAT I WOULD BE LOVED EVEN WHEN I WAS FUMING
THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I WAS CLINGY

THAT I WOULD BE GOOD EVEN IF I LOST SANITY
THAT I WOULD BE GOOD
WHETHER WITH OR WITHOUT YOU

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QUE YO ESTARÍA BIEN

Que yo estaría bien incluso si no hiciera nada (si no tuviera nada que ofrecerte)
Que yo estaría bien incluso si estuviera desanimada (incluso si no fuese aprobada)
Que yo estaría bien incluso si estuviera y permaneciera enferma (incluso si aún arrastrara mis heridas)
Que yo estaría bien incluso si ganara diez libras

Que yo estaría bien incluso si quedara en bancarrota (si lo hubiese perdido todo)
Que yo estaría bien incluso si perdiera mi cabello y juventud (el tiempo)
Que yo estaría genial incluso si nunca más fuera reina (si nunca más fuera reconocida, alabada)

Que yo estaría increíblemente incluso si no lo supiera todo (si no fuera omnisciente)

Que yo sería amada incluso cuando me martirizo a mi misma (me paralizo)
Que yo estaría bien incluso cuando todo me abruma (cuando nada tiene sentido)
Que yo sería amada incluso cuando estoy irritada (cuando quiero estar sola y no hay silencio, ni momento para tí)
Que yo estaría bien incluso si estuviera aferrada (a algo o a alguien, o pegada a un momento o a un recuerdo)

Que yo estaría bien incluso si perdiera la cordura (si me entregara a la locura)
Que yo estaría bien, con, o sin tí. (las añadiduras, lo que no eres Tú)

http://www.youtube.com/watch?v=2DCuhHprIf8

Cansancio y angustia

No han sido días fáciles para mí. El hecho de que esta soledad que ahora experimento, se vuelva cada vez más fuerte a pesar de la gente que me rodea, me hace volcarme a las distracciones, y ah... esas distracciones parecen nunca faltar.

Mi mente ha dado vueltas en su costumbre por buscarme un alivio de toda esta locura, de toda esta ensoñación y fantasía que era para mí como un vicio ya olvidado. Y ese alivio que es tan temporal trae confusión entre lo que creía, lo que veo, lo que vivo. Parecen tiempos en que la opinión de alguien más se convierte en mi vida propia, que no puedo más que volverme a la obsesión y preocuparme más por analizar tanto a la persona motivo de mi admiración, como a la que es motivo de mi distracción.

Mi corazón aún parece resistirse a este asunto de sanar, es como si de repente la puerta se hubiese bloqueado de adentro, y no permitiera pasar a Jesús. Es como si todo compitiera por ocupar Su lugar, y por más que a la fuerza lo intento, no puedo hacer que Su rostro sea todo mi pensamiento y motivo.

Hoy me siento hastiada de filosofías, de opiniones, de darle vuelta a lo mismo una y otra vez, de beber la misma agua rancia de mi cansancio emocional, ya las "precious illusions" no funcionan realmente, creo que generé resistencia en mi organismo interno a ellas, ya no me calman, sólo hacen que me sienta más desdichada.

Mi esperanza como siempre, es Cristo. Mi hogar como siempre es Cristo. De nuevo mi maleta añora reposar al lado de su sofá y mi cabeza sobre sus hombros. Aunque humanamente todo se interpone, sé que él siempre está atento al llamado de mi corazón. Sus canciones aún no son un recuerdo viejo, Su mirada sigue viva en mí. Su rostro.... Su rostro vive en mis heridas, que le pertenecen, que se le otorgan cada día.

Haz todo nuevo aquí, como dice tu palabra:

God, make a fresh start in me,
shape a Genesis week from the chaos of my life.
Don't throw me out with the trash,
or fail to breathe holiness in me.
Bring me back from gray exile,
put a fresh wind in my sails!

Psalm 51: 7-10 (the message)


Orará a Dios, y él recibirá su favor;
verá su rostro y gritará de alegría,
y Dios lo hará volver a su estado de inocencia.

Job 33:26 (NVI)

El Buen Odio

Antes de entrar al tema en cuestión quisiera dar un pequeño recuento introductorio de lo que ocasiona el post de hoy:

Hoy sentí algo que hace mucho tiempo no sentía... Odio y ganas de vomitar. Para el lector esta reacción luego de explicarla será tal vez un poco "exagerada" pero para mí no.

El día de hoy fue un día que yo llamaría "día a la salomón y a la Yannin" (dos conocidos gurús (brujos) de la tv colombiana). Una señora a sacarme la carta astral disque porque tenía intriga sobre mi maternidad luego que le comenté sobre la operación que tuve recientemente. Me dice un poconón de babosadas de que voy a hacer mucha plata, de que voy a ser muy exitosa en mi profesión, de bla bla bla... ah y que sí (con cara triste, pero por dentro orgullosa de su intuición) sí vas a tener problemas con la maternidad.

Pal carajo!!!!!!!

En momentos como ese hubiese querido ser más firme en mis convicciones, en mi credo... pero esa extraña "decencia" que se me sale cuando menos la necesito, se limitó a sonreír y a decir que no creía en eso...

y lo que me da más piedra es que la vieja va y dice " ah si es que es respetable que la gente tenga su religión y por eso no crea en esto, pero es una guía, los planetas no mienten"

Y mis papás que estaban conmigo eran todos interesados por las cosas que la vieja me decía y asintiendo a las supuestas "descripciones de mi carácter" ahh cómo quería decirles que se callaran...

Nah pero eso no es todo... luego voy a verme con una familiar a entregarle un pedido y resulta que es astrologa, maestra, gurú y senseí de cuanta pendejada vende la nueva era, y se me revuelve absolútamente todo! No puedo ser hipócrita, se me nota demasiado y ella lo vió... no puedo sonreír cuando alguien hace alarde de sus "conocimientos" para guiar a la gente, y peor aún cuando me dice que los propios cristianos la consultan.

Me da piedra porque vengo de ese mundillo de sahumerio, planetas, tarot y vainas, de ese largo bagaje de búsqueda cansina de la verdad. Creo que al conocer a Dios y al llegar al entendimiento de Su palabra, una de las cosas de que las que más rápido me aparté fue de toda esa práctica de nueva era. Y le cogí un odio al que pocas cosas realmente les tengo.

Y ahora llego al tema que verdaderamente quiero tocar... el odio.

En estos días que me he sentido llevada al tema del Amor de Dios, no podía pensar en nada más que en Su misericordia, Su ternura, Su paciencia... etc...

Y hoy siento de nuevo este odio inmenso por la brujería, la hechizería, la astrología y demás sucedáneos modernos. No soy una persona hipócrita, lo repito, y se me nota cuando algo verdaderamente me disgusta. Ese disgusto aumenta cuando mi mamá, mi papá y mi hermano dicen "ahh no es para tanto..." me pregunto cuántas veces yo he hecho con Dios así.

Digo eso porque por un momento en lo único que pude pensar es cómo le molesta de verdad a Dios ese tipo de prácticas. No que sea del tipo "ah Hijo sería mejor que no lo hicieras" sino que literalmente le da asco... como me dió asco a mi también.

Quisiera tener ese odio por tantas otras cosas...!! no por ser una especie de fanática loca que en todo ve pecado y para todo es intolerante, sino porque veo que es un odio que Dios le permite a uno tener para experimentar la santidad que él desea de Sus hijos, y lo lejos que están esas prácticas de él.

Mi hermano me decía que me entendía un poco, y yo le decía que él sabía porque yo había hecho eso antes y ahora sabía que eso no era la verdad. Supongo que es una milésima parte de lo que Dios experimenta: Él sabe que muchas de las cosas que hacemos son no sólo desagradables ante Sus ojos, sino un camino de muerte, de eterna falsedad.

Creo que puedo entender las reacciones de odio de Dios ante el pecado de la gente, por la distancia que generaba, por la degradación que aumentaba, por la insatisfacción que provocaba.

En mi lectura devocional he llegado al libro de Levítico. Fuí sincera con Dios y le dije que la verdad me aburría ese libro. Que me parecía absurdo tanto ritual, tanta sangre, tanto requisito. Sólo ahora puedo entender -someramente- la exigencia de Su Santidad, Su Celo, Su deseo de conservarnos puros de la maldad y suciedad de este mundo.

Tengo mucho que decir sobre esto, pero bueno... el objetivo de desahogarme ya se cumpló.

Pensaré más la cosa, porque esta es pura verborrea poco tamizada, me zambulliré en un buen baño de Dios, y profundizaré ya más calmadita...

Shalom! a vosotros y a mí.

Sobre las heridas del alma

Bueno, precisamente a puertas de un nuevo intento por sanar muchas de las heridas de mi propia vida, encuentro un escrito de Henri Nouwen que me sorprende porque al momento de leerlo era como si mi corazón de repente hubiese encontrado una fuerte identificación, una enorme verdad.

Y puedo decir que eso es bueno, que trae reposo para mí.

Lo comparto sin más preámbulos porque siento que tendré que leerlo una y otra vez hasta comprenderlo mejor... me siento feliz por dentro de encontrar tesoros tan maravillosos en los descubrimientos de los siervos de Dios, de diferentes denominaciones, creencias y vivencias, no paro de leer, es como si hubiese estado con hambre por mucho tiempo y luego saciada y provocada por más....

Listo, ya no más... ahí va:


"Te han herido de muchas maneras. Cuando más te abras a ser curado, más descubrirás la profundidad de tus heridas... El gran reto es aprender a vivir con la ayuda de tus heridas en lugar de limitarte a pensar en ellas. Es mejor llorar que preocuparte, sentir tus heridas profundamente que comprenderlas, dejar que formen parte de tu silencio, que hablar de ellas. La elección a la que te enfrentas constantemente es hacer que tus heridas formen parte de tu mente o de tu corazón. En tu mente puedes analizarlas, encontrar sus causas y sus consecuencias, y acuñar palabras para hablar y escribir sobre ellas. Pero seguro que ésa no es la fuente de tu curación. Tienes que dejar que tus heridas lleguen hasta tu corazón. Ahí puedes superarlas y descubrir que no tienen capacidad para destruirte. Tu corazón es más grande que tus heridas."

Henri Nouwen, Libro: La voz interior del amor.

Y como dice la canción: Saco el bolígrafo y me desahogo!!

Y me desahogo.

Qué necesario es. Trataba de desahogarme vía facebook, pero encontré que era un error, porque cuando aprendía algo o algo me dolía, sabía que había alguien que podía entender el significado de lo que escribía, y para ser sincera no me convenía, no me conviene ser tan vulnerable, no al pecado, no a la atracción al mismo sexo, no a llamar la atención de otra mujer.

No puedo seguir albergando tantos pensamientos en la cabeza, veo como otros descargan sus rabias y sus amarguras por dichos medios, pero a veces en mi humilde concepto no es más que puro deseo de reconocimiento, de que valoren lo que dicen, que los vean rebeldes, intelectuales, diferentes... lo sé porque yo lo he hecho y he descubierto que me hace daño.

Mis luchas con la homosexualidad no han sido tan fuertes como otras personas que he encontrado en la red, jamás tuve pareja oficial a mi lado (sólo x chat, lo que al decir verdad no vale mucho) si estuve en bares y cosas como esas, pero la verdad siempre con amigos del mundo gay, no con un deseo de buscar pareja, sino solo por experimentar. Mi lucha y mi descubrimiento han sido en silencio. Se puede decir que salí y no salí del closet. Se puede decir que baso mi atracción por el mismo sexo en las fantasías y los sentimientos que he guardado, más no en lo que he logrado expresarle a alguien.

En fin... eso es otro tema que guardaré para después.

Hoy me limito a unirme con esta canción de Vico C "Desahogo" y que en aras de evitar buscar reconocimiento diferente al de la fuente original, lo haré por este sitio, y no con frases, sino con párrafos, y pido a Dios que sea un medio para encontrar verdades, soltar pensamientos buenos y malos, para ver mi propio proceso.

Para empezar comentar cuan duro es saber que llevas tu debilidad a todas partes. Lo duro que es ver que aún en la propia iglesia que se supone es el refugio del quebrantado, experimiento aflicción y luchas. Es duro saber que una mujer, en este caso ya en liderazgo, ya con más tiempo en el Señor que yo, humilde y excelente en su servicio en la iglesia, aún sigue con esta lucha, y lo puedo notar en su mirada, lo puedo notar cuando merodea cerca mío y me perturba y no sé que hacer. Me entristece porque puedo entenderla, puedo saber que 12 o más años en el Señor para ella han significado soledad, cargar esa cruz que muchos con esta lucha de la homosexualidad debemos llevar.

En un momento pensé que esta "formulita" del cristianismo no servía que si ella que llevaba más tiempo que yo, y que había logrado pasar por todos los filtros exhaustivos de mi iglesia, no había todavía podido superar esto, pues mucho menos esperanza habría para mí, la anhelante del liderazgo, la que sueña con participar de un ministerio teatral de la iglesia, la que desea profundamente ayudar a otros.

Sin embargo siento que Dios también se hace cargo de ella como se hace cargo de mí, que independientemente de por la etapa que esté pasando, ella verá la verdad, como la veo yo, que ella logrará la sanidad. Yo por mi parte sigo conociéndome, aprendo de eso de "otorgarme gracia a mi misma" y seguir adelante reconociendo mis debilidades, pero sobretodo, enfocándome en el Amor superior. El que me reta, el que me hace entregarlo todo, el que me hace recomenzar cada día a Su lado.


Bueno esto es solo el comienzo, que Dios tenga con todo esto un propósito... mientras tanto... el coro de esta letra:


Desahogo Vico C

Yo no lloro
Si caigo me levanto del lodo
Saco el bolígrafo y me desahogo
No tienen que venir aquí a ponerme pila
Diciendo las verdades me dicen el kila...