El ministerio de la reconciliación

"Y todo esto proviene de Dios, quien nos reconcilió consigo mismo por Cristo, y nos dio el ministerio de la reconciliación." 2 Corintios 5:18

Las cosas que a nosotros nos parecen importantes, para Dios no son más que pasajeras. Lo urgente, el momento que ya pasó. La lógica y el propósito de Dios son cosas que difícilmente podemos comprender nosotros los mortales, sujetos a un cuerpo sufriente y angustiado por lo que ve, vive y siente. 

¿Dónde estoy yo, en medio de tanto sufrimiento? ¿Dónde mis necesidades, mis anhelos y mis sueños? Corro de un lado para otro, cuidando, dando, y corro cansada, vacía. 

¿Será acaso que en la enfermedad de los que amo, Dios hace manifiesto este ministerio de la reconciliación? ¿Será que este ministerio es más importante que cualquier otra cosa ahora?

¿Será que el ministro así mismo es reconciliado con Dios dondequiera que va? Yo creo que sí.

Verdades a las que he intentado huir, se me han manifestado reales y menos dolorosas que en la ficción de mi mente. Recordé a Nouwen cuando decía "Deja que tus heridas lleguen hasta tu corazón, sólo ahí sabrás que no tienen poder para destruirte, tu corazón es más grande que tus heridas". Sí, mi corazón es más grande. Sí, la verdad de Dios es más grande. Y aparece ahí, sublime, necesaria, salvadora.

No tengo todas las respuestas ahora. Si algo sé es que no hay una fórmula única para recetar Verdad, para administrar Salvación. Como siempre, el querido Amor va delante, como una especie de anestésico, que dispone el corazón a la Verdad de Dios, la Verdad que inicia con brazos abiertos.

Paz interior

A pesar de que hoy fue un día terrible para mí, tuvo un final dulce, dulce estilo Dios. No sé pero me encanta que aún me trate como niña y me muestre las cosas de las maneras más simples. Ví la pelicula Kung fu Panda 2 hoy, y bueno... la trama trata en una parte sobre la paz interior: "Puedes lograr cualquier cosa sólo con paz interior" le decía el maestro Shifu a Po. Luego el maestro le habló de maneras de encontrar la paz interior y que él debía encontrar la suya. Po la encontró reconciliándose con su pasado, recordando algo sencillo pero poderoso, la respuesta a la pregunta "Quién soy". No era ni un héroe que protegía la aldea, no era un oso que preparaba fideos, no era lo que los demás pensaban que era (ni mucho menos lo que él pensaba que era).

Sencillamente era hijo. Bueno, hijo del ganso (jajaj bueno todos sabemos que no). Era hijo, tenía sentimiento de filiación, estaba en una conexión profunda de relación con su padre. 

Creo que esa verdad debe bastarme: Soy hija, y soy profundamente amada. Tengo un Padre.  Puedo dejar ir las cosas, reconciliarme con mi pasado, amarme, perdonarme, dejarme amar.  Esta verdad es poderosa porque está por encima de mi desempeño, de mis errores, de mis debilidades...incluso está por encima de lo que la gente ve y dice de mí. Está por encima de la marea aprobación-rechazo.  Para Él soy amada, incondicionalmente.

Paz interior: Dejarle a Él que me ayude a encontrar salidas. Esperar. Recibir. Silencio. Oración. Perdón. Amor. Renuncia. Entrega. Unidad.

Como diría Thomas Merton: Paz personal, Paz social. No al revés.

Honestidad

Honestidad. Quiero vivir una vida de honestidad, en la que sé que no me miento a mi misma y a nadie más. Miro mi mente y me sorprendo muchas veces reaccionando a ilusiones viejas y maquinando nuevas.

Me siento triste porque sé que no siempre logro vivir a la altura del amor que Dios me prodiga a mí. No logro vivir ese mandamiento que dice "Y amarás a Dios con toda tu MENTE, con toda tu ALMA, con todo tu CORAZÓN, con todas tus FUERZAS". Y pienso que si quiero algún día lograr integridad en mi mente (mi lucha especial) ese espacio debe ser llenado de honestidad, no de engaños.

Pienso en ese mandamiento y creo firmemente que Jesús tenía razón que ese y el de amar al prójimo como a tí mismo resumen todo lo que Dios espera de nosotros. No puede haber fidelidad y amor verdaderos en alguien cuyo enfoque está todo el tiempo en sí mismo y en cómo cada persona solo representa algo en cuanto a una necesidad suya y nada más.

Fidelidad es enfoque y entrega, es determinar un límite claro en ese amor. Un límite a todo pensamiento ajeno a aquél que es el motivo de nuestras alegrías y mejores resoluciones. Sí, pienso en Jesús, pero también pienso en él, el hombre que me ha devuelto las ganas de soñar e imaginar cosas diferentes para mí. De veras anhelo entregar un corazón honesto cuando sea el tiempo, y que ningún engaño mío o de otros pueda interponerse a mi decisión.

Pienso en Dios, sólo Él vela día y noche por mí. Sólo Él persigue en todo tiempo mi bien. Y yo sé que es así, aún cuando a veces tropiezo y caigo de nuevo en tontos razonamientos. Anhelo progresar hacia ese amar con pasión que Él desea de mí... ese amor me devolverá las alas y el motivo.

El motivo de que VIVO para Él.

La aflicción de la inquietud

Con un vaso de bendiciones en espera,

"Derramemos ", dijo, "en él todo lo que podamos;

Que las riquezas del mundo que yacen dispersas,

Se contraigan en un solo espacio ".

Así que la fortaleza primero abrió camino;

Después la belleza, después la sabiduría, la honra y el placer;

Cuando casi todo había salido, Dios se detuvo,

Percibiendo que de todo su tesoro,

Solo quedaba en el fondo el descanso.

"Porque si también le doy ", dijo Él,

"Esta joya a mi criatura,

Él va a adorar mis dones y no a mí,

Y a descansar en la naturaleza y no en el Dios de la naturaleza:

De esa manera, los dos saldremos perdiendo.

"Así que dejemos que tenga el descanso, 

pero mantengámoslo con la aflicción de la inquietud;

Que sea rico y cansado, para que al menos,

Si no lo guía el bien, sea entonces el cansancio

El que lo lance hacia mi pecho ".

 La Polea

George Herbert

Il mare calmo della sera

El mar calmo de la espera....

Esperar, parece que no hay nada más para mí ahora. No sé si pueda haber algo más desesperante. Quisiera que muchas cosas que he anhelado por tanto tiempo y que parecen muy posibles se dieran ya. Quisiera no dejarme distraer por las agitadas y productivas vidas de los demás: emocionalmente, laboralmente, espiritualmente, familiarmente, etc.

Quisiera poder de una vez por todas abrirle la puerta, cenar con Él y Él conmigo. Sé que Jesús es mi único y verdadero enfoque, que en el momento en que mi amor, emoción y devoción aumente por alguien más que por Él, estaré perdida, lo sé. No importa si es hombre o mujer.

Mi mente va a mil revoluciones, y soy consciente de que me falta resolver algunas cosas a solas con Dios, para tan si quiera pensar en poder ofrecer un amor ecuánime, un amor desde Su centro. No es difícil para mí hacer esta clase de autoexámenes, lo difícil es entrar en el secreto divino y dejar que mi ser se calme. Permitir que realmente sea un mar calmo de espera y no aguas agitadas que chocan contra mí recordándome mi incapacidad natural para ver más allá de mi realidad.

Me cuesta vivir el presente y eso también es un problema, me cuesta entregar el pequeño sueño que me he permitido, de una vida lejos del desierto emocional al que estoy acostumbrada, me cuesta imaginar que Dios tiene planes para mí... me cuesta mucho de verdad.

Todo lo que ahora oigo de Él es esto, y parece más que suficiente:  “Be still, and know that I am God" Psalm 46:10 / Quédate quieta y conoce que Yo soy Dios" Salmo 46:10.


Hoy no me siento muy entusiasta al respecto, pero sé que mi tristeza y mi quebranto también son cosas que Él recibe, y que aunque no lo entienda a veces, Él es bueno, y este tiempo de mi vida, es una muestra de Su bondad para mí.

Una frase a propósito del hogar

"Entre más me alejo corriendo del lugar en el que mora Dios, menos soy capaz de escuchar la voz que me llama amado, y entre menos escucho esa voz, más me enredo en las manipulaciones y en los juegos de poder del mundo."

                                                                      El regreso del hijo pródigo
                                                                             Henri Nouwen.