tag:blogger.com,1999:blog-62479962890785682002024-03-13T00:42:36.979-07:00ROSA CARMESÍ - CRIMSON ROSERougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.comBlogger113125tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-72283835909522615762017-03-19T20:26:00.000-07:002017-03-19T20:26:46.028-07:00En un rincón de aburrimientoHe estado pensando en que perdí las ganas de escribir. Es una pérdida que lamento en momentos que creo merecían un desahogo brillante, un poema o un relato profundo de mis emociones punzantes.<br />
<br />
Pensaba que ni siquiera el duelo o una etapa de consiguiente descanso me ayudaron a volver a la escritura como medio de relajación del alma. Tal vez porque estoy en una etapa en la que dudo respecto a mis decisiones y me encuentro en una rutina agobiante que bien podría haber dejado pasar de largo, pero que asumí como una decisión guiada por Dios.<br />
<br />
El aburrimiento y el encierro de la rutina han parecido despertar al monstruo escritor en mí. Una musa poco común.<br />
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Sé que jamás seré una novelista o una blogger afamada. Menos después de tanto tiempo de ni aparecer por aquí. He pensado abortar este sitio unas cuantas veces, ya que he aprendido a convivir con mis luchas relacionales y a conocerme, lo que no sucedía cuando lo empecé. Sin embargo, me agrada encontrar posts que nada tienen que ver con esto, sino con la mera vida común, la adultez, la rutina, el peso de la vida... y puedo suspirar y soltar una que otra lagrimita al entender que pude describir lo que sentía entonces, y lo vuelvo a encontrar ahora.<br />
<br />
Hoy me atrae la idea de que tal vez, aún en medio de mis autosacrificiales decisiones yo podría disfrutar la vida y empezar a escribirle un sentido. Ir poniendo en ese cofre sagrado de recuerdos, algo que me mantenga enfocada y motivada a vivir una vida mejor que la que vivo ahora. Más creativa, salvaje, auténtica.<br />
<br />
No que la que vivo ahora no sea buena, solo que tal vez es una extensión de lecciones repetidas del pasado donde me recuerdo que estoy aquí para sobrevivir y para subsistir: un próximo sueldo, una nueva semana, un nuevo cambio de edad. Fantaseo con la vida irresponsable o egoísta de varios que simplemente se largan a viajar sin saber por cuánto y qué harán, o con la vida de alguien que emprende un negocio que le apasiona y se descubre enamorado de su trabajo. Fantaseo con ese sentido interior de realización y de haber encontrado un lugar, de ya no estar más bajo entrenamiento. No más entrenamiento.<br />
<br />
Sin embargo, yo sé que en mi libertad puedo corregir el rumbo. Puedo aceptar desenterrar mis sueños o la intuición que tengo de ellos, y darles una voz. Puedo en medio de la responsable vida que llevo, guardar destellos de esperanza de una vida magnífica en donde doy y me doy lo mejor.<br />
<br />
Es la vida un paso más allá de la escasez, lejos de la mediocridad.<br />
<br />
Y vuelvo y recuerdo a José, y su sueño de grandeza.Tal vez silenciado por los largos años de esclavitud y anonimato. Creo que aún le quedaba esa libertad de la autoconciencia, la libertad de soñar y entregarse a Dios. Poseo esa misma libertad también.<br />
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-48229874576098152172016-08-08T19:23:00.000-07:002016-08-08T19:27:09.398-07:00Honestidad emocional<br />
Es raro volver aquí. Ya no se hace un espacio habitual, como antes. Sin embargo, creo que puedo contar con que alguien más del otro lado pueda leer estas palabras. Si no es así, igual escribir es bueno para mí.<br />
<br />
Las luchas no disminuyen por no hablar de ellas, el silencio no siempre es indicador de tranquilidad en esta área. Sigo luchando con AMS y el duelo hace que muchas cosas enterradas se disparen. Aún hoy en pleno 2016 sigo sintiéndome sola en esta lucha, al menos en mi entorno cercano.<br />
<br />
Afortunadamente un viejo amigo de este espacio me dio un sabio consejo, y me dio una frase de alivio "Te entiendo", no saben lo alentador lo que es leer eso.<br />
<br />
Hubo una frase de lo mucho que me dijo que me quedó sonando "Sobre la AMS está siempre presente, pero no puede limitar mi vida". Creo que en alguna manera o, en gran manera yo lo he permitido. Me he creído el cuento de que no puedo ir más allá, de que debo ser sana por completo de mis atracciones y luchas para poder ser de ayuda a alguien, De que si no fuera por esto ya estaría casada, etc, etc. Creo que he caído en el error de permitirle gobernar mi sentir respecto a mí misma y mi avance en las cosas del Reino.<br />
<br />
No sé si esto le pase a alguien más, pero a veces, aunque estoy en una iglesia de sanidad interior, creo que se pretende un grado de perfección que dista mucho de lo que debe ser. Y aún hay cierto tipo de prejuicios con las personas que hemos luchado con AMS. Tal vez, sea una limitación interna de los largos procesos míos, respecto a los de los demás.<br />
<br />
Añade a esto el querer ayudar a alguien y ver que en la intención abres demasiado el corazón, cuentas tu testimonio y esto sólo hace que las luchas aumenten. El panorama parece desalentador. Sin embargo, algo es diferente. El tiempo no pasa en vano. Dios de manera silenciosa ha venido tejiendo cuerdas de amor en mi interior, señales de su fino trabajo de restauración. Mi mente ya no es como antes y puedo decir que aunque caigo, soy consciente cada vez más de mi posición de hija de Dios y de las formas extrañas en que estoy cediendo el control.<br />
<br />
Descubro que cada vez que caigo en masturbación, se debe a que estoy tratando de suplir un consuelo necesario de formas inapropiadas, de la forma en que conocí antes de Cristo en mi vida. Trato de buscar lo rápido y visible, en vez de abrirme al silencio de donde desciende lo duradero.<br />
<br />
Sé que Dios me comprende, no me juzga, pero si desea que avance. Esto no es por obra mía sino un trabajo conjunto, donde yo dispongo mi corazón y mi historia, y, donde Dios obra y escribe cosas nuevas si dejo de aferrarme a lo viejo.<br />
<br />
Es tiempo entonces de soltar rencores, aceptar con humildad procesos, avanzar por encima de las limitaciones y trascender a nuevos niveles con Su ayuda y bajo su cuidado. Quisiera poder escribir de otra manera, ser más práctica, ofrecer tips y cosas por el estilo, pero esto es lo que hay, la necesidad de ser abierta a un público distante de tal vez alguna chica que luche con atracciones hacia su mismo género y se resista a creer que su opción es rendirse y volver atrás.<br />
<br />
Puedo decirte que aunque es doloroso, vale la pena. En mi país se viene una polémica fuerte con todo este tema, incluyendo el adoctrinamiento por parte de la maquinaria de ideología de género en los colegios. Es entonces cuando creo que ser diferente ya no es salir del closet, sino decir que aunque luchas, no quieres ceder a una supuesta libertad que te mantiene en atadura. Con el Espíritu Santo a bordo ya no disfrutas ese banquete emocional por mucho tiempo. Sabes que no dura mucho. Y en lo eterno... se pesa muy ligero esto que aquí pesa tanto.<br />
<br />
Un abrazo.<br />
<br />
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<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-80505120410923575632015-11-11T20:28:00.000-08:002015-11-11T20:30:11.803-08:00Del dolor y la muerteMe he acostumbrado a esta temporada dura de mi vida tanto que había olvidado lo que era desahogarme escribiendo. Casi que puedo decir que mi dolor se volvió silencio y no siempre el silencio es algo bueno, ni el callar el dolor por miedo a aparentar ser débil es la reacción correcta.<br />
<br />
Aunque la tinta lo aguanta todo, siento que el desahogo de enviar esto al escenario "público" ayuda un poco, aún más que lo que me ayudaría hablarlo por las redes sociales, o comentarselo a quién no le importa.<br />
<br />
O sea, es como un confesionario. Sí, ya me doy cuenta que sigue el mismo estilo de antes, la larga retahíla para poder comenzar, qué más da. Lo sé.<br />
<br />
El dolor de la muerte es algo que sólo quien lo vive es quién lo goza. Digo que lo goza porque no sabremos como vamos a reaccionar hasta que pasemos por ahí, y qué tan humanos seamos cuando las decepciones que suelen surgir en momentos como estos aparezcan. Lo cierto es que aparecen y la sensibilidad a flor de piel no se hace esperar. Anhelamos que otros traten de consolarnos en nuestro dolor, o que muestren una señal de solidaridad con nosotros, pero siempre habrá quién ante la muerte no sepa qué decir, o prefiera pasar de largo.<br />
<br />
Me he encontrado con todo ese tipo de personas en estos meses, luego de una gran pérdida. Me encuentro yo misma huyéndole al dolor, con cientos de ocupaciones y planes futuros. Es como si luego del intenso sufrimiento, la agonía de meses y años rogara por un escape y por un derecho a vivir cosas diferentes.<br />
<br />
Pero lo cierto es que esto que dice la Biblia de que "Todo tiene su tiempo" es algo real, y debemos aprender a vivirlo, con humanidad, vulnerabilidad y algo de paciencia con nosotros mismos, y con otros. Que no es fácil, ese es otro tema.<br />
<br />
Este tiempo de dolor o de luto, como se le suele llamar, es algo que debe vivirse y quizás al pretender ser fuertes y no llorar o no herirse fácilmente, atascamos una fuente que debe buscar salida para permitir entrar el verdadero consuelo y sosiego de los sentimientos. Para poder dejar frente al altar lo que nos fue dado y nos es quitado. Así nada más, pero en un proceso lento, al que en esta sociedad occidental llena de deberes y afanes nos tiene poco acostumbrados.<br />
<br />
Hoy es un día demasiado especial y siento haberlo arruinado por no poder callar mi dolor. Sé que debí haberlo hecho, pero es algo que me ha costado descargar en la presencia del Señor. A ratos me hace falta esa presencia física, poder verle soportar mis historias, mis recuerdos y toda mi rareza frente a este dolor. Quizás ahora sea el tiempo en que pueda sí o sí depender de Su paternidad y amor, disponibles 24/7 para mí.<br />
<br />
Incluso aquí no puedo ser 100% vulnerable, siempre habrá cosas que sea mejor no contar. Pero ayuda mucho ser sinceros y esperar esa lluvia que viene luego de que hemos derramado todo lo que nos tenía atragantados.<br />
<br />
La cosa es que el dolor es algo que debe vivirse, que no siempre se puede ser tan responsable y tan cristianamente correcto. Aunque algunas veces duela y las palabras no puedan devolverse.<br />
<br />
Sólo espero que luego de que salgan todas estas emociones a flote, sea Dios quien ponga la curita en el corazón. Y que aún así, con tanto dolor, enojo y emociones encontradas, pueda ser esa débil persona que aún Él toma en cuenta para sus propósitos.<br />
<br />
Me voy, dejando un bello escrito que habla mejor que todo mi desahogo, sobre la verdadera dirección que debe tomar el dolor.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Y una mujer habló, diciendo «Háblanos del dolor». </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Y Almustafa dijo: </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Tu dolor es la ruptura del caparazón </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>que encierra tu entendimiento. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Así como el hueso del fruto debe romperse </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>para que su núcleo pueda exponerse al sol, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>así tú debes conocer el dolor. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Y si pudieras mantener tu corazón maravillado </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>ante los milagros diarios de tu vida, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>tu dolor no te parecería menos maravilloso que tu alegría. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Y aceptarías las estaciones de tu corazón, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>así como siempre has aceptado las estaciones </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>que pasan sobre tus campos. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Y observarías con serenidad </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>a través de los inviernos de tu sufrimiento. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Gran parte de tu dolor es tu propia elección. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Es una poción amarga </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>con la que el médico que hay en ti cura tu ser enfermo. </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>Por lo tanto, confía en el médico, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>y bebe su remedio con silencio y tranquilidad: </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>porque su mano, aunque pesada y dura, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>está guiada por la mano tierna de lo invisible, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>y el cáliz que trae, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>aunque quema tus labios, </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>ha sido hecho del barro </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>que el Alfarero ha humedecido </i></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-center;">
<span style="color: #494d50; font-family: "helvetica";"><span style="color: white; font-size: 14px; line-height: 16px;"><i>con Sus propias lágrimas sagradas.</i></span></span></div>
</blockquote>
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-19821785701112583772015-04-06T19:32:00.000-07:002015-04-06T19:39:35.373-07:00Un "martillazo" de vueltaSiempre dije que volvería a este sitio cuando realmente sintiera ganas de decir algo. Literalmente cuando un martillazo al estilo del mesías del<a href="http://www.casadellibro.com/libro-ilusiones/9788496778672/1164382"> libro</a> de Richard Bach, me golpeara de repente.... bueno ha pasado. Sin duda que este tiempo de mi vida podría catalogarlo como un tiempo de hacer y vivir antes que de pensar y reflexionar en muchas cosas. Tal vez por eso no había vuelto.<br />
<br />
No porque no hayan pasado mil y mil cosas que valdría la pena narrar, sino porque hasta ahora se tejen en una suerte de tapiz que ni yo misma logro entender. Me motivó hoy la horrible monotonía de estar sin música en mi sitio de trabajo a prender de nuevo la laptop y oxigenarme un rato. Es extraño lo que pasa cuando te absorbe la rutina, te aplaca y llegas a acostumbrarte a ella... pero no es todo lo que hay.<br />
<br />
Es evidente que llevo siglos sin venir -sigo dando rodeos para llegar al punto- es necesario que traiga a colación lo que me trajo aquí. Un escrito de uno de esos amigos conocidos en mi blog, que me hubiese encantado conocer. Y ya, aquí va:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div class="MsoNormal">
<i>“ A pesar de mis muchas oraciones, mis períodos de
retiro, y el consejo de muchos amigos, consejeros y confesores, he
cambiado muy poco, si es que algo he cambiado, en mi búsqueda de paz y
unidad interior. Soy la misma persona inquieta, nerviosa, intensa,
distraída e impulsiva que era cuando comencé este viaje espiritual. A
veces, esta obvia falta de madurez interna me deprime mientras estoy
llegando a mis años “maduros”.</i></div>
<i>
Pero tengo una fuente de consuelo. Más que nunca, deseo proclamar “las
riquezas inconmensurables de Cristo” y echar luz “sobre el trabajo
interno del misterio mantenido oculto en Dios, a través de los tiempos”.
Este deseo se ha vuelto más intenso y urgente. Quiero hablar de las
riquezas de Cristo mucho más que cuando fui ordenado en 1957. Quiero,
realmente, hablar alto y claro acerca de las riquezas de Cristo. Lo
quiero hacer simple, directa, claramente, y con una convicción
profundamente personal. Aquí siento que algo ha crecido en mí. Aquí
tengo la sensación de que no soy la misma persona que fui hace
veintinueve años”.<br /><span lang="ES" style="font-family: ";"> Henri Nouwen. 24 de enero de 1986.</span></i></blockquote>
<br />
No puedo identificarme más con mi amigo Henri, ante situaciones de la vida suelo encontrar grietas y debilidades latentes que se activan por momentos, fallo y debo volver a tomar aire para levantarme. Sin embargo, son las preguntas que recibo, las que con sus respuestas me muestran la senda que he recorrido: tropiezos, incertidumbres, anhelos, desilusiones...momentos de luz, fortaleza sacada de debilidad. Obras que casi podría decir que se forman en lo oculto (aún para mis propios ojos) que son solo evidentes en la realidad a la que ahora me enfrento.<br />
<br />
La pasión por proclamar el mensaje de Cristo es algo que sin duda ha marcado este primer trimestre del año y algo que ha puesto un hito frente una serie de puntos invisibles e imperceptibles que me trajeron aquí. Es la urgencia de lo que hago ahora, la gente con la que trato, el dolor que emerge al escuchar, la que provoca que salga a flote todo eso que el Señor en su profundo amor, ha venido tejiendo en mí. Es allí donde me doy cuenta que no soy la misma persona de hace unos años atrás. Y eso, junto con la coincidencial celebración de Pascua, me llena de esperanza. En Cristo todo tiene un sentido. Y no se trata de mí. Eso me hace feliz. Ha valido la pena el sacrificio, las mil y un muertes, y todo lo demás. Y valdrá la pena lo que venga por delante. Lo sé.<br />
<br />
Gracias amigo Henri,<br />
Infinitas gracias amado Cristo. <br />
Amén<br />
Hasta una próxima.<br />
<br />
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-87959344817306948272014-05-09T20:15:00.002-07:002014-05-09T20:16:25.104-07:00Tiempo<br />
De esas cosas de las que sin duda me gustaría disponer más, sería tiempo. La vida "adulta" por así decirlo, es una vida de rutinas, deberes y citas agendadas que da tan poco tiempo que creo entender porqué la gente gasta el poco que le queda en distraerse en la televisión o el internet.<br />
<br />
Esta monotonía trata de sacudirse cuando nos encontramos con amigos, cuando disfrutamos un buen libro (cuando se puede leer) cuando algo salta de lo cotidiano y nos devuelve en parte la frescura de las cosas del ayer. Recuerdo disfrutar los huecos horarios que me dejaba la universidad para volarme a la biblioteca pública a leer. Podía pasar horas enteras allí y no sentirlas. Disfrutaba largas caminatas nocturnas hablando sobre el amor, la soledad, los planes futuros... o sencillamente meditando.<br />
<br />
Si devuelvo un poco más el cassette, puedo recordar los campings con amigos, practicar bailes, tener viernes de películas, y montones de tiempo para invertir en momentos simples pero llenos de libertad.<br />
<br />
Cómo me gustaría tener todo ese tiempo ahora. Me encantaría poder gastar un día o varios, solamente dedicados a leer y a leer, sin tener que limitarlos al espacio entre el trabajo y la casa en un bus, con su posterior efecto ocular. Me hubiera encantado virar cuando pude, hacia otra profesión y probar si era buena para lo que creía que lo era, y no gastar una que otra meditación en lo que pudo haber sido. Cuánto disfrutaría de una de esas largas caminatas nocturnas para recuperar la creatividad dormida.<br />
<br />
Pero nada de eso es posible, sólo tengo el hoy, y lo que planeo hacer con el mañana. Algunos de esos amigos de caminatas, campings y fogatas ya no andan más conmigo. Sus rutinas también los absorben. Las decisiones ya están tomadas y sólo se pueden tomar otras nuevas. Pasar la página y decidir qué voy a escribir en la nueva. Andar los pasos que creo me indica el corazón y entender que la vida solo será vida si me esfuerzo por encontrar el sentido de lo que es, con lo que tengo y con el Dios al que pertenezco.<br />
<br />
Ahora que lo pienso, Él es quien menos disfruta de verme inmersa en la rutina, ahogando ilusiones y amores, enterrando sueños. Él detesta cuando me acerco como niña pidiendo mesada y olvidando al Padre que tiene tooodo de su tiempo para andar conmigo, para crear conmigo. Él se aburre con las notas obligatorias que escribo, aquellas que reemplazan cuadernos universitarios repletos de cartas de amor mezcladas con apuntes de clases....<br />
<br />
Quizás ahora mi tiempo sea más escaso y es entonces, cuando requiero de más sabiduría para administrarlo y valorarlo. Sacrificar la distracción que relaja, por la disciplina de perseguir lo que creo que amo. Dispongo de 80 y pico mil segundos a diario para entender que no vivo para trabajar, atender las necesidades ajenas y cumplir rutinas. Guardar un espacio, así sea pequeño, para mirar mi cofre de tesoros, me hace sentir que no pierdo el tiempo y que esto NO es todo lo que habrá para mí. Que pronto entenderé porque Dios me trajo aquí....y todo el trabajo que eso conlleva.<br />
<br />
Sí, pronto lo entenderé, para eso necesitaré tiempo. Un tiempo que vale la pena invertir para recobrar el respirar hondo... y largarse, como diría la canción. Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-42447283891134005762014-02-24T19:30:00.002-08:002014-02-24T19:30:59.778-08:00Algo que golpea de repenteHay cosas en la vida que te golpean de repente. Como ver un viejo escrito tuyo, notas de aprecio y cariño de personas que ya no caminan en el mismo sendero contigo pero que han dejado una profunda huella en tu corazón. Cosas de esas te despiertan y te dicen: Qué pasó? donde está ahora esa niña que se dejaba llevar por el amor y el afecto y eso no mentía acerca de los pasos que deseaban caminar sus pies? en qué momento se perdió esa intuición del corazón que se expresa en las palabras para encontrarse perdido?<br />
<br />
No lo sé. Encuentros como estos me recuerdan afectos que me llegan a lo más hondo del corazón. Nada ha podido borrarlos, son tan parte de mí que no entiendo porqué los abandoné y enterré tan profundo en los No de la gente y las circunstancias.<br />
<br />
En un día como hoy, he llegado a sentirme amada, muy en lo profundo de mi ser. Algo más allá que las palabras y las personas que han marcado parte de mi vida, me recuerda la posición y el lugar de ese hombre que ama mi corazón y que desea mi alma. Me recuerda una gota de todo eso que me pierdo de Él, cuando me trago las críticas y las tardías recompensas. Me recuerda que debo dejar el overol de trabajo, y sencillamente, sentarme a beber sus palabras de amor. "Esa es la mejor parte" Le dijo a su amiga que se esmeraba en servirle pero que olvidaba que Él aguardaba responder a sus atenciones con un banquete de abrazos y dulzura más grande que la que alguna vez, alguien pudiera prodigarle.<br />
<br />
Me acuerdo de lo muy amada que soy y pruebo de esa sensación de querer vivirlo una vez más. Sentarme allí a sus pies. Recibir un amor que es más fuerte que la muerte, palabras tan cortantes, como una cuchillada al corazón, difíciles de ignorar, operando en lo más profundo. Canciones, imágenes y recuerdos que tejidos soplan a mi alma aliento de vida y un descanso sin par. Amor que no acaba. Jesús para mí.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-45953725547021901572014-01-08T20:45:00.004-08:002014-01-08T20:47:03.106-08:00Y para comenzar el añoSiento la necesidad de escribir, y volver al pensadero por esta época, porque como se sabe, es donde la emoción, la urgencia, y los jalones de la postergación hacen su llamado. Muchos escriben sobre las resoluciones del año, las promesas, lo que deben hacer, lo que Dios va a hacer por ellos y etc.. etc..<br />
<br />
Yo, en medio de tantas cosas siento algo de tristeza y una especie de no sé qué, respecto a lo que debo hacer. Cansada estoy de prometer hacer cosas y aumentar mi frustración en febrero o finalizando enero. Sin embargo, estar sin un plan establecido también lo probé y se parece mucho a navegar sin rumbo fijo: no se llega a ninguna parte.<br />
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A mi mente llegan recordatorios de buscar nuevas fuentes de ingresos, abandonar o retomar antiguas metas, y sobretodo, llegan globos de lo que haría si tuviera esto y si hicera lo otro, aunque a la final, todo me causa hastío. Afortunadamente para contrarestar el clima desértico y reseco de mis emociones y motivos, Dios ha venido repitiendo una palabra en mi corazón:<br />
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<blockquote class="tr_bq">
<i>" </i><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: black; display: inline !important; float: none; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><i>Les daré un corazón nuevo y pondré un espíritu nuevo dentro de ustedes. Les quitaré ese terco corazón de piedra y les daré un corazón tierno y receptivo." Ezequiel 36:26</i></span></blockquote>
Pienso que aunque no siempre los años traen madurez si traen a la memoria todas esas cosas que se han ido desvaneciendo: motivos vanos, castillos de naipes del YO, autosuperación indefinida, títulos por meritocracia y logros que no suman ya. Creo que el único regalo que quisiera es comenzar de nuevo, volver a la inocencia de amar por amar, servir por amor, buscar apasionadamente a Dios... y dejarlo que me encuentre. Sé que la impotencia es mucha (dan cuenta de ello varios de mis posts) ya que mis muchos esfuerzos han sido en vano. Así que no puedo proponerme cosas que Dios no se proponga hacer primero en mí. No puedo soplar un viento fresco a mi relación con Él porque yo no soy el viento. No puedo seguir buscándome soluciones a la insatisfacción con mi vida porque Él es quien provee todo lo que yo necesito, quién me guía y me martilla con ideas de las buenas. Él es el único jardinero que puede limpiar la cizaña de mi corazón. Por eso no quiero y no puedo arrancar otro año sin su ayuda, sin que la limpieza y el viento de Su Espíritu me permitan ver de nuevo.<br />
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Eso es todo lo que sé por ahora. Comprobarlo y dejar que Su ser me abrace sería el mejor comienzo.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-65045466817907316952013-11-11T19:36:00.000-08:002013-11-11T19:36:15.391-08:00Honestidad emocionalEste, apesar de ser un sitio que ya poco frecuento, sigue siendo uno de los pocos espacios en que tengo algo de libertad para expresarme, sin pensar en lo que piense la gente. En este caso me faltaba ser realmente sincera y decir que sigo queriendo ser como David a la hora de soltar la frustración y la rabia en la oración. Desde niña siempre aprendí a ser muy "polite" cortés, y a no explotar completamente. Creo que algo de esa represión inconsciente aún queda y tal vez sea la causa de ciertas cosas que aún me inquietan de mí. Hostilidades, aislamientos... dejar que la gente viva su vida en vez de decir con sinceridad lo que pienso.<br />
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En el libro que estoy leyendo se habla del término de honestidad emocional como algo vital para tener salud en el alma, y como siendo honesta con lo que siento y aprender a expresarlo me ayuda a descargar mis presiones y porqué no, traumas psicológicos. Perdones demasiado evitados y situaciones acostumbradas a ser ignoradas para que no salga "la bestia" que hay en mí.<br />
<br />
Sigo queriendo tener un espacio para gritar y soltar todas las cosas que me molestan sin pensar en los ojos hinchados al día siguiente para ir a trabajar, y sin pensar que tan considerada estoy siendo con los que se sienten a mi estrado. Ahora que lo pienso, el juzgar me viene de eso que no puedo cancelar en mi libreta de deudas hacia mí y los demás.<br />
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Todo esto parece pura verborrea, pero tal vez sea útil a quién lea el saber que es mejor soltar las presiones delante de Dios, que terminar quebrando relaciones y vomitando ira, depresión, frustración, por dondequiera que vaya. Tal vez por eso David aún fue capaz de llorar por su hijo Absalón a pesar de todo lo que le había hecho. Ser tan real con Dios es otro nivel... quizás un verdadero paso a una verdadera sumisión a Él.<br />
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<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-57121226146748513372013-06-18T19:57:00.001-07:002013-06-18T19:57:38.144-07:00Las vueltas de JericóCreo que los que conocemos la historia bíblica sabemos acerca de la conquista de Jericó mencionada en el <a href="http://www.biblegateway.com/passage/?search=josue%206&version=NTV">libro de Josué</a>. Aquí se cuenta como el pueblo de Israel derrumba los fuertes muros de una ciudad impenetrable mediante una estrategia que Dios le dió a Josué la cual fue dar vueltas alrededor de la ciudad durante 7 días.<br />
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Ahora que lo pienso esto me habla de una estrategia que locamente me dirige a lo contrario, a salir del modo cíclico de muchas cosas que se van y se repiten, que permanecen más de lo deseado en mi vida. Heridas, maneras de pensar, rencores, decepciones, etc.<br />
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Es extraño que Dios derrumbara un muro de una fuerte ciudad amurallada de ésta manera, pero eso me dirige a la persistencia y a la confianza en lo que me dice. Lo que puedo sentir que Dios me dice es "no le des vueltas y vueltas a los mismos pensamientos, sino permíteme rodearlos con mi verdad, hasta que caigan por su peso".<br />
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Es hora de salir del modo cíclico, y estos muros que parecen ancestrales en mi vida, no son más que una débil cortina en el panorama y en la ruta que Dios ha trazado para mí, pero me corresponde a mí derribarlos y seguir adelante. Él ya me ha dado Su instrucción.<br />
<br />
Siento como mis heridas claman por la atención que indica que no han sido realmente curadas, y sé que Dios tiene la sanidad allí para ellas, es Su Palabra, Su verdad. Es el amor de Dios que me dice "Quiero que seas como yo y si me permites, puedo ayudarte a serlo".<br />
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Hay una libertad desconocida que me espera, y casi que puedo imaginarla, eso me hace desear salir de mi confort, pelear. Ser fuerte y valiente con un Dios que no abandona nunca. NUNCA.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-1359737988021086502013-04-20T20:17:00.000-07:002013-04-20T20:54:55.737-07:00¿Tengo derecho? Estos días en mi país hay debates de un lado y del otro respecto al matrimonio homosexual. La comunidad LGBTI ha estado pasando el proyecto para exigir el derecho al matrimonio pero hasta el momento no lo han conseguido. Marchas van y marchas vienen, de gays y de las iglesias que defienden a la familia.<br />
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De mi parte hay silencio en las redes sociales al respecto. Creo sinceramente que la familia está compuesta por un hombre y una mujer, y es el diseño original. Sin embargo, no creo que las imágenes que como iglesia compartimos, ayuden a generar ese puente para que la comunidad LGBTI se acerque a escuchar nuestro punto de vista. Esta imagen, resume lo que creo que es el mensaje que siente el homosexual al ver tantas marchas cargadas de odio y de rechazo:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYSSK_VAwBp6ybeoV0zlPj0Atkw217h51o1kxkzKMvPUMFvpMjPljyygpraHalLIx_LxqiZS90GNEdt-ksF-mO154-7mAB1vFDjVMPAmXPVuiyZaXfbERXXu_PVrM4mUt8CjD6wZiAhdNA/s1600/20992_465189820215993_1069174606_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYSSK_VAwBp6ybeoV0zlPj0Atkw217h51o1kxkzKMvPUMFvpMjPljyygpraHalLIx_LxqiZS90GNEdt-ksF-mO154-7mAB1vFDjVMPAmXPVuiyZaXfbERXXu_PVrM4mUt8CjD6wZiAhdNA/s400/20992_465189820215993_1069174606_n.png" width="400" /></a></div>
Lo sé porque yo misma he luchado con ese tipo de pensamientos, no por quien Dios es, sino por lo que sus portavoces muestran de Él. Por supuesto, tenemos que ir contracorriente y orar y hacer lo necesario para hablar a favor de la verdad, pero no podemos olvidar que en verdad Dios nos ama, tal cual somos, por encima de esas cosas que queremos y aún por encima de esos derechos que exigimos.<br />
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Y ahí es donde debería estar el meollo del asunto. Los derechos. Creo que cuando Eva y Adán probaron el fruto del bien y del mal en el huerto del Edén y abrieron sus ojos con capacidad de juzgar todo, se expusieron a lo que Dios sabía no podrían manejar: establecer sus derechos. Cuántas cosas exigimos como derecho que no nos hacen bien, cuantas veces nuestro deseo nos hace infringir normas por exigir nuestro derecho a elegir? ¿Nos ha beneficiado ese tipo de decisiones?.<br />
<br />
En Estados Unidos los homosexuales (que ya tienen el derecho al matrimonio), están exigiendo ahora el derecho al divorcio. Cuando obtuvieron lo que quisieron, para igualar a las parejas heterosexuales, se dieron cuenta que su derecho no era su beneficio y que lo que tanto anhelaron se terminó volviendo contra ellos.<br />
<br />
¿Acaso no pasa esto entre los heterosexuales también? me imagino que se preguntará quien lea esto. Sí, por supuesto, pasa y más a menudo de lo que debería ser. De nuevo son los derechos que exigimos y nuestras necesidades insatisfechas lo que nos hace reclamar una y otra vez que se haga de acuerdo a nuestro punto de vista.<br />
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En definitiva, no sabemos lo que queremos y lo que creemos que queremos, no es lo que nos hará bien, pero aún así lo exigimos. Queremos formar una familia de acuerdo a un diseño lejano al original y que por esto, está lejos de funcionar bien en el tiempo. Y esto no es por maldad de Dios ni por rechazo, es porque Él ya lo había dispuesto así.<br />
<br />
Pienso en las veces que he hecho lo que he querido pero sigo sintiendo que aunque me salí con la mía, no soy feliz. Recuerdo cuando estaba enamorada de una chica y pensaba que el amor duraría por siempre... hasta cuando me dí cuenta que su necesidad de afecto jamás la podría llenar yo, ya que yo misma estaba necesitada... y el tiempo pronto diría que había llegado el fín. Pienso muy seguido en los rostros y las personas por las cuales me he sentido atraída, y como el flash de los acontecimientos mostró la temporalidad de los sentimientos... pienso ahora en el final de la película actual y lo triste que sería exigir un derecho por algo que no trascenderá. No lo hará.<br />
<br />
Cuando me volví a Dios y me dí cuenta de lo grande e incondicional de Su amor por mí, del conocimiento de mis afectos y mis luchas... me dí cuenta también de que quería traerme de vuelta del lugar de mis exigencias, a la satisfacción duradera que Él promete. Parece aburrido cuando dice que obedezcamos sus mandamientos y estatutos para que nos vaya bien y prosperemos. Parece tonto creer que lo que Dios piensa me hará feliz, pero he podido ver que es así. Y verlo no fue fruto de la ley que llamaba al acto abominable, sino fue el fruto de la convicción que trajo a mi vida el Espíritu Santo, fue el fruto de haber sido recibida en el hogar. Entonces quise probar la manera de Dios, y resultó ser el comienzo de quitar capas y capas de independencia para experimentar la verdadera llenura y la esperanza de una felicidad duradera, la cual no puede ser robada.<br />
<br />
No sé como sea el desenlace de esto que se lucha en mi país actualmente, aunque quizá lo más probable es que lo obtengan, que se casen, que quieran divorciarse, que deseen adoptar y luego deseen acabar con la familia, que los niños pierdan un modelo... pero más que eso, que su amor se enfríe y cuando hayan obtenido todo lo que quisieron, vean ya muy tarde que realmente nada de lo que desearon , obtuvieron.<br />
<br />
Mi voz para estos tiempos en mi país diría algo así: Entrega tus derechos y recuperarás la vida que perdiste exigiéndolos. El que te creó sabe lo que te conviene, pues ve mejor que tú, y sabe lo que necesitas en realidad: A Él mismo. A nadie más.<br />
<br />
Como dijo Jesús:<br />
<blockquote class="tr_bq">
<br />
<i><span class="text Mark-8-35" id="es-NTV-24508"><span class="woj">Si
tratas de aferrarte a la vida, la perderás; pero si entregas tu vida por
mi causa y por causa de la Buena Noticia, la salvarás.</span></span> <span class="text Mark-8-36" id="es-NTV-24509"><span class="woj">¿Y qué beneficio obtienes si ganas el mundo entero pero te pierdes a ti mismo?</span></span> </i><span class="text Mark-8-37" id="es-NTV-24510"><i><sup class="versenum"> </sup></i><span class="woj"><i>¿Hay algo que valga más que tú mismo? - Marcos 8:35-37 (NTV)</i></span></span></blockquote>
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-77477320496889193192013-02-23T20:18:00.000-08:002013-02-24T16:15:15.383-08:00Decisiones<br />
Leo actualmente un muy buen libro sobre la sanidad interior, del cual haré un posterior review aquí. Lo que siempre me deja al terminar es la sensación de "cómo no ví esto antes" y es verdad. Sé que es preciso sentir lo más profundo de mi dolor para poder salir de allí, para vivir un verdadero perdón, ese perdón que ha sido tan esquivo para mí.<br />
<br />
Las toneladas de esfuerzo que he usado en perdonar desde la superficie -aún llorando- son similares al silencio de un Dios que no responde a esos esfuerzos. Ese Dios que estaba con un David sincero, quejumbroso, lleno de dolor, que estaba con un Job amargado, sumido en su pena, o con un José que salía corriendo a llorar con sólo ver a sus hermanos, es el mismo Dios que desea estar conmigo en ese PROCESO de perdón. No el proceso del 1,2,3, sino el proceso que es ir a lo hondo de la herida y sacar el pus que la inflama. Ese es el proceso del que tanto leo, de "Gritar desde adentro", ser vulnerable y tantas cosas más.<br />
<br />
Recuerdo el tiempo en que lloraba tanto, por el más mínimo rechazo, por la mera mención de mi dolor. Me avergonzaba siempre estar en medio de lágrimas y abrazos compasivos de otros que ni entendían mi situación. Es triste de algún modo saber que esos comienzos ya no están y está es una mujer que ya no llora tan seguido sino que ha aprendido a tragarse las lágrimas para que la hinchazón no se refleje al otro día, la que convive con la rabia y la amargura que se hacen más fáciles de disfrazar, la que ha dejado de sentir.<br />
<br />
Y es que... desearía poder llorar y gritar con todas las fuerzas lo mucho que me duelen las heridas del pasado! pero carezco de ese espacio. Sin embargo, ahora que leo lo importante que es, desearía viajar lejos, sólo para meterme en ese infierno de dolores y saber que no pueden matarme. Deseo en verdad que la compañía y el poder sanador de Dios se revelen y me revelen tanto en ese proceso!!! deseo poder dejar eso por fin atrás.<br />
<br />
Hay muchas decisiones por tomar, pero esta es una urgente y necesaria. Llorar y afligirme por mis penas, así el comienzo parezca reflejar alguien que ya no soy... así tenga que convivir con la ira que brota en la superficie tratando de ahuyentarme de mis emociones... es preciso hacerlo. <br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-33114484439150524692013-02-09T17:21:00.000-08:002013-02-09T17:23:04.534-08:00No need to argueIf words would come so easily, I would be better now. There's some distressed feeling in my soul, I guess the kind of feeling that is caused for disconnection, emptiness, extreme silence.<br />
<br />
There's another feeling I'm kinda trying to explain here, the stress that comes when I'm trying to connect again. Deep in my heart, I don't want to be broken again, I don't want to listen to more silence. I do need the connection, I do need the VERY presence of the Lord in my life, not just a mere sight from the distance, not just a mere weeping when I praise, I really need His coming.<br />
<br />
So, that's all. Bye for now.<br />
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-15980704395880739312013-01-20T19:02:00.002-08:002013-01-20T19:13:16.785-08:00Ir.<br />
Sí eso que escuché hoy tiene todo el sentido del mundo. Es preciso invitar a Jesús a esos cuadros viejos que han querido estar más que permanentes en mi vida, oscuridad y dolor, y hacerlo parte de ellos. Con Él no puedo fingir, y en mi religiosidad pensé que no era bueno quejarme o que lo mejor era seguir intentando chapotear en mis esfuerzos por arreglarlo todo, o mejor aún.... evitar la tensión de estar sentada al lado de Dios y no poderle decir todo lo que llevo dentro...<br />
<br />
La primera conexión y el primer punto de partida si quiero ver cosas diferentes para mi vida en este año es abrirme por completo a Jesús, al Jesús humano que comprende el dolor y puede y quiere llorar conmigo. Al Jesús divino que puede transformarlo todo.<br />
<br />
No pueden haber sueños allí adelante cuando la neblina de lo no dicho y del dolor resignado permanecen.<br />
<br />
No sé que encontraré al siguiente paso, pero sé que debo darlo. No quiero más de lo mismo. Anhelo la Luz de Sus ojos, y la vida que sólo El puede dar. Y todo empieza con una palabra. Ir.<br />
<br />
Ir es una palabra pequeña pero que implica una acción. Salir del estancamiento de las palabras y los silencios vacíos. Ir fue la primera instrucción que recibió Abraham cuando Dios le dijo que saliera de su tierra (la tierra cómoda y conocida) a un lugar desconocido para él. Ir es poner un pie delante del otro y andar. Acción más que palabras. Encuentro verdadero y resolución de angustias imaginarias. Todo puede pasar, pero creo que vale la pena vivirlo, al menos es mejor que estarse sentado en el mismo sitio esperando que alguna magia del destino haga que las cosas cambien. Ir es el mejor paso para planear sobre un lienzo diferente, soñar y ver ¡por fin ver! todo eso que ha estado allí esperándome.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-36517749355463672172012-12-25T20:22:00.001-08:002012-12-25T20:26:11.431-08:00Me pierdo y quiero...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYmR2h1CBLwf_mVFzUfq7Q-E_HBqdXz_9NQKt-S5ya-dtYsqooQQJ2QoAXXfZ6MTvc-Lpma1CsKDRSAfN-guGCyx69f-CIh9EcQVLB67RrUew5TKt4zqnoBrwAUYEBsheQNlYOKOQcFsLG/s1600/abc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYmR2h1CBLwf_mVFzUfq7Q-E_HBqdXz_9NQKt-S5ya-dtYsqooQQJ2QoAXXfZ6MTvc-Lpma1CsKDRSAfN-guGCyx69f-CIh9EcQVLB67RrUew5TKt4zqnoBrwAUYEBsheQNlYOKOQcFsLG/s320/abc.jpg" width="211" /></a></div>
<br />
Ha sido un año extraño. No sé bien como explicar lo que ha sido, pero tal vez sí puedo explicar lo que anhelo ahora. Anhelo un viaje físico, literal, de esos que suelo aconsejar que la gente no haga para huir de su realidad. La verdad es que no deseo huir de mi realidad sino encontrarme en medio de ella, siento que me he perdido.<br />
<br />
Me pierdo cuando quiera que miro las vidas de otros: de miembros de mi familia que se les da cierto éxito laboral y presumen de sus planes a futuro, de amigos y compañeros cristianos que avanzan en el ministerio y logran vencer obstáculos interiores y exteriores, que atraen multitudes, gente que opina y es escuchada, gente que viaja, que se enamora, que brilla y es admirada. Me pierdo en pequeñas atenciones y en ligeros desprecios. Encuentro mi vida rutinaria y poco atractiva. Me encuentro durmiendo en un profundo letargo de lo mismo.<br />
<br />
Por eso anhelo ese viaje. Deseo escaparme de todo y de todos, de palabras y consejos, de oraciones comunes y somnolientas, de seguir otro año más a la espera de que un ángel sacuda el agua y alguien me pueda meter en ella y sanarme de la parálisis actual. Escaparme de seguir las metas de todos y no tener una propia por la cual luchar con motivo y con pasión. <br />
<br />
Recuerdo una frase de Paul Young que dice <i>"La única razón por la cual Dios vive en una caja es porque Él desea estar donde tú estés"</i>. Es tal cual. Sé que Dios no es un Dios rutinario que mecánicamente me hace pasar por la piedra de molino y por el fuego abrasador sólo para verme resistir una y otra vez. Sé que Dios es un Dios de planes, Dios aventurero y romántico, Dios de vivos y no de dormidos-moribundos-muertos. <br />
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Realmente deseo una experiencia sobrenatural que me recuerde porqué hago lo que hago y porqué aún vivo. Deseo que Dios me dé de nuevo un norte y un sueño de un futuro. Que marque un nuevo hito para recordar y un nuevo aliento, mapa y directriz para los siguientes movimientos. Quiero resistir, teniendo presente el punto fijo que es Jesús, y en Sus manos mi identidad y mi destino. Así de idealista como puede parecer, así de importante es saber que cualquier meta que me proponga para este nuevo año debe estar trazada por una renovación a todo nivel. Las verdaderas metas de Dios no pueden ser frustradas. Esas metas me ayudan a no distraerme, a entender porqué existo y por quién. Allí de nuevo.... me encuentro.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-90698166486172813442012-10-20T20:21:00.001-07:002012-10-20T20:21:49.416-07:00Descanso<br />
He hablado sobre esto en el blog algunas veces. Me he sentido cansada, y es precísamente el modo en que elijo descansar el que no me trae el descanso que necesito... qué paradójico! dormir, salir, ver TV, comer lo que quiero, buscar respuestas de Dios, ser juiciosa en mis disciplinas, leer libros con profundas verdades que necesito. etc., nada parece traer un descanso permanente a tanta demanda interior y exterior sobre mi tiempo. De hecho, el escribir aquí tampoco hace que eso mejore. Tal vez por eso ha sido tan fácil guardar silencio. Es entonces, cuando pienso si es posible otro modo de descanso, y me encuentro con esto:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<i><span class="text Heb-4-9" id="es-NTV-29984">"Así que todavía hay un descanso especial en espera para el pueblo de Dios.</span><span class="text Heb-4-10" id="es-NTV-29985"> <b>Pues
todos los que han entrado en el descanso de Dios han descansado de su
trabajo, tal como Dios descansó del suyo después de crear el mundo</b>.</span><span class="text Heb-4-11" id="es-NTV-29986"><sup class="versenum"> </sup>Entonces, hagamos todo lo posible por entrar en ese descanso..." - Hebreos 4:9-11</span></i></blockquote>
Es entrar en el descanso de Dios ese descanso que desconozco y que me intriga experimentar. Es esa expectativa de que Dios que es dueño del tiempo que me otorga, el que hace que haga un uso sabio de él y que repose en Su secreto. Reposar de trabajar, y reposar de mis descansos vanos. El descanso anhelado trasciende el día a día y va hasta el cansancio de la lucha permanente contra lo que aún hay sin resolver en esta, mi vida. Trasciende al deseo y al esfuerzo por querer encontrarlo, y podría ser, tal vez, solamente lanzarme en Sus brazos (aún sin verlos) y esperar que me reciba.<br />
<br />
Uff... cómo deseo eso.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-12664542186656295502012-09-23T20:45:00.000-07:002012-09-23T20:51:43.346-07:00Perdón maduro<span style="color: magenta; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><br /></span></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: white; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><i>"<b>Los santos modernos son personas comunes y corrientes que usaron las
heridas como dones; </b>heridas que hubieran dañado psicológicamente a los
que no perdonan una ofensa y no la viven como don. <b>Perdonar hasta el
grado de quedar agradecidos por la posible madurez que surja de la
herida</b>, no es una perogrullada mágica e indolora, que trae salud
psíquica y espiritual. Otro santo moderno fue Martin Luther King quien
no encontró que los perros de la policía mordieran menos, o que las
puertas de la cárcel se abrieran de repente, cuando pudo perdonar a la
policía de Birmingham.</i></span></span></blockquote>
<span style="color: white; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><br /></span></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: white; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><i> <b>Perdonar hasta el grado de agradecer la madurez no es una
forma de manipular a Dios y obtener cosas a nuestra manera, sino una
forma de traer la curación a Su tiempo y a Su modo.</b> Dios no promete
eliminar nuestros problemas<b>, pero sí nos promete la ayuda para
enfrentarlos y para madurar a partir de ellos</b>, hasta que podamos decir
la oración serena: 'Dios, otórgame la serenidad para aceptar las cosas
que no puedo cambiar, el valor para cambiar aquellos cosas que sí puedo,
y la sabiduría para conocer la diferencia'".</i></span></span></blockquote>
<div class="autor">
<span style="color: white; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><br /></span></span></div>
<div class="autor" style="text-align: right;">
<span style="color: white; font-size: large;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><i>Dennis Linn y Matthew. Sanando las Heridas de la Vida</i></span></span></div>
Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-3147578310738250602012-09-01T20:08:00.000-07:002012-09-01T20:11:53.824-07:00Limpieza<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj04u6jkgD-8B6SgoOtqA7VvVpK3rv3PJfaHF5KoqDdep_ZYqiZIMDHncEMgsY9ItLOxn7NV3WX5c-z8QgtQLxwSIAxI8z54uDMYxRwZVIFm0SsgIuL2w4VX__pSNjsRiOaLKC4tTO_/s1600/papel-arrugado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj04u6jkgD-8B6SgoOtqA7VvVpK3rv3PJfaHF5KoqDdep_ZYqiZIMDHncEMgsY9ItLOxn7NV3WX5c-z8QgtQLxwSIAxI8z54uDMYxRwZVIFm0SsgIuL2w4VX__pSNjsRiOaLKC4tTO_/s320/papel-arrugado.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Estoy feliz de este nuevo tiempo en mi vida. Experimento cosas nuevas y veo la materialización de sueños y anhelos de mi corazón. Dios le da forma a muchas cosas, en tiempos que sólo Él sabe escoger.<br />
<br />
Entre todo lo que está pasando, siento cada vez más la urgencia de escribir y decir cosas que sean sólo fruto de una inspiración divina, y que puedan ser de ayuda a otros. Por tanto, creo que es hora de deshacerme de cosas de este blog que en su tiempo fueron casi catarsis pero rayaban en temas que no inspiraban absolútamente nada... más que un morbo y una sensación que lejos de liberarme me mantenía atada a sentimientos depresivos, obsesivos y poco alentadores.<br />
<br />
Así que pues nada! se vienen cambios para el blog, tanto en forma como en contenido, y empezaré por la limpieza de esas cosas antes mencionadas... espero en el proceso soltar también muchas pequeñas amarras con el pasado y estar dispuesta para todo lo nuevo que Dios desea darme. Me emociona lo que Él puede hacer....todo lo que ya NO depende de mí.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-10577639377076928072012-08-26T20:31:00.000-07:002012-08-26T20:31:44.593-07:00La transformación de la gracia (Testimonio)<br />
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/lsI4hhm_J2A" width="640"></iframe><br />
<br />
Reciéntemente vi esta entrevista-testimonio de alguien que luchó con la homosexualidad y vivió en el estilo de vida gay durante muchos años y fue transformado no por sus esfuerzos humanos, sino por la invitación personal de Dios. Me impacta la Gracia que reflejan cada una de sus palabras, como el amor divino llegó sin pedir promesas ni cambios de comportamiento, sino algo mucho más alto...que dejo como inquietud para verlo. Está en inglés y vale cada minuto que lo ves... es de esos pocos testimonios que me han dado vuelco el corazón, como esa respuesta del Dios que no necesita nada de nosotros, excepto a nosotros mismos.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-91108405074469234542012-08-08T20:00:00.001-07:002012-08-08T20:00:38.350-07:00Abstracto<br />
Ateos. Cristianos. Postmo. Gente del común de aquí y de allá. Gente que expresa sus odios y sus amores, que encuentra difícil de entender lo que el otro piensa y ataca, o en el otro lado deja de hablar, de insistir. Trato de conectar con gente de todo tipo de opiniones, al menos aquellos a quienes realmente quiero tener cerca a mí, pero a menudo me encuentro hablando acerca de temas que para ellos son abstractos...<br />
<br />
Un Ser superior que me habla a diario<br />
Un Amor perfecto más allá del amor terrenal<br />
El no decirle siempre sí a lo que me da placer<br />
El respeto por la vida<br />
La bondad divina en un mundo de sufrimiento <br />
Etc...<br />
<br />
Doy rodeos a cosas que difícilmente pueden ser entendidas dentro de un contexto de un Dios que ama realmente, en el secreto, en medio del sufrimiento...y sí, a diario, y puedo oír Su voz. Me esfuerzo por explicar con mi lógica humana el amor divino, la bondad divina y me hallo en la encrucijada de la falta de palabras, de intentar un absurdo... explicar lo inexplicable. Encuentro amigos peleando y discutiendo las razones de gente que no cree y que cree que creer es absurdo, ridículo, y fantasioso. Me encuentro lejos de las batallas intelectuales (que ya no me interesa ganar) y viendo como, a pesar de los muchos esfuerzos, individuos de todo tipo de creencia, (especialmente los de la férrea creencia en la no creencia en nada), siguen viendo lo que más amamos como poca cosa.<br />
<br />
Y bueno, el motivador del escrito fueron los primeros en el post de hoy, pero también me pone a pensar para cuántos es totalmente abstracto el contenido de los versículos que escribimos, el gran amor a Dios que profesamos, etc... Me preocupa que en esas faenas de defensa de nuestro punto de vista, sea ganar lo único que realmente importa.<br />
<br />
Hoy me encontré orando por dos personas que no saben sino hacerle mala propaganda a lo que yo más amo, y eso inevitablemente me llevó a Jesús. Estar en la cima de la cruz, pagando por un dolor que nos aqueja desde el principio (el pecado) y sabiendo que muchos años después habría gente burlandose así de su regalo y sacrificio, me hace pensar en un amor sin límites, desprendido y profundo.... tan profundo que podía oír la queja solitaria y dolorosa de esos corazones que ahora lo vituperan, y que ahora no comprenden. Es un amor que yo no entiendo, ni puedo explicar o siquiera emular, sólo puedo empezar a orar por acciones en mi vida que demuestren algo de lo que me enseña mi Maestro a diario, el maestro del amor inexplicable.<br />
<br />
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-20085253761048792632012-07-13T19:34:00.000-07:002012-07-13T19:46:27.615-07:00Un pozo en el desierto<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.valvanera.com/principito/25a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="http://www.valvanera.com/principito/25a.jpg" width="320" /></a></div>
<blockquote class="tr_bq" style="color: yellow;">
"Nada nos separará. Somos uno’. Siempre que oigas con gran atención la voz que te llama «el amado», descubrirás dentro de ti el deseo de escucharla mansamente y para siempre. <b>Es como hallar un pozo en el desierto.</b> En cuanto descubras humedad en la tierra seguirás cavando más profundamente. He cavado mucho últimamente y sé que empiezo a ver que de la arena seca comienza a brotar el agua. Tengo seguir cavando porque ese riachuelo procede de un enorme acuífero situado bajo la superficie del desierto de mi vida. Quizá la palabra cavar no sea la más adecuada. Sugiere un trabajo duro y penoso, que me va a ayudar a llegar al lugar donde podré saciar mi sed. Quizá todo lo que tengamos que hacer sea, simplemente, remover la tierra que cubre la boca del pozo. Quizá haya un montón de arena seca en nuestras vidas, pero el que quiere apagar nuestra sed nos ayudará a quitar de en medio arena. Todo lo que necesitamos es un gran deseo de encontrar el agua y beberla.” - <i>Henri Nouwen</i></blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="color: #fce5cd;">
<span style="color: lime;">"-</span><span style="color: lime;"> Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de
haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo.
Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán
asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las
estrellas me hacen reír siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré
jugado una mala pasada..</span></blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="color: lime;">
- ... ¿sabes? Yo miraré también las estrellas. Todas serán pozos con roldana herrumbrosa. Todas las estrellas me darán de beber."-<i> El principito, Antoine de Saint -Exupéry.</i> </blockquote>
</div>Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-27446609375175911712012-07-06T21:51:00.000-07:002012-07-06T21:51:24.300-07:00Por la noche durará el lloro...<div style="text-align: right;">
<i> Por la noche durará el lloro...salmo 30:5</i></div>
<br />
Llorar le hace bien al corazón, dicen por ahí. Bueno no sé que tan bien me hace a mí que lloro tan fácilmente. Es mi dolor de esos que no quiero explicar porque no tiene sentido hacerlo, porque bastantes cosas han sido dichas ya y no encuentro alivio en las palabras. Conozco cada diagnóstico y análisis que me he hecho y sé todas y cada una de las cosas que debería hacer, y conozco cada una de las excusas para ello. Conozco cada frustración y cada pena, conozco el sonido de ese viejo motor, ahí dentro, casi funcionando. Me siento en la silla de análisis y en la silla del psicoanalista. Analizo, comparo, filtro, concluyo, y me hundo aún más en mis análisis y conceptos, y en cada cosa que el camino deja sin hacer.<br />
<br />
Lloro cuando fallo y cuando veo como se pierde al horizonte todo por lo cual alguna vez luché y creí. Lloro y odio que la gente me vea llorar, y odio cuando hago pataletas de niña intentando explicar porqué sigo donde estoy y porque no estoy donde debería estar. Odio ver repetidas escenas que exaltan mi constante debilidad y mi poca capacidad para guardar mis tristezas en mi pecho.<br />
<br />
Lloro cuando veo cuánto terreno le he dado a mi enemigo, con cada queja como ésta, con cada voz de desesperanza y cada creencia de imposibilidad en mi vida. Lloro cuando escucho el libreto de mi autocompasión. Lloro y me da rabia ver como he dejado que todo llegue hasta este punto, de perder tanto tiempo y olvidarme de la primera voz que oí: "Estoy contigo".<br />
<br />
Siento en estos momentos deseos de llorar la última lágrima de invierno y no más. No sé si este post le haga bien a alguien, pero me hace bien dejar salir el dolor que hiede en el corazón. Reconozco en mí algo que tenían los salmos de David, sinceros y no siempre confiados de principio a fin. Reconozco que de una extraña manera eso me ha ayudado a que otros se identifiquen conmigo y a dejar salir su dolor. Aunque es confuso, ya no quiero verme así, ya no quiero ser quien llora otra vez.<br />
<br />
Lo bueno es, que esas lágrimas aún no me impiden ver el firmamento, con una que otra estrella asomando en medio de nubes enormes.... y extrañamente ver las estrellas me consuela y hace sinapsis interminables con Dios en mí. No querré oír más voces, ni opiniones, ni mis suposiciones. No querré oír mi llanto, a menos que en ese hombro, sollozando, escuche de nuevo "Estoy contigo".Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-59170717171745583212012-06-23T21:26:00.003-07:002012-06-23T21:32:46.791-07:00When nothing changesHe postergado mucho el escribir aquí. El porqué radica en que no tiene mucho sentido escribir sobre lo mismo, con el mismo lenguaje y sin nada nuevo que añadir. Las batallas son las mismas, no me derrumbo de la misma manera ante los mismos obstáculos pero la frialdad de la experiencia no siempre indica que se esté haciendo lo correcto. Viene ante mí la frustración siempre que me comparo con otros, pero sobretodo, cuando digo "yo podría estar allí, y no lo hice". Ese es el dolor que me trae hoy aquí y no es un dolor nuevo, pero siento que debo escribir al respecto, para ver si de repente algo cambia, no lo sé.<br />
<br />
De las cosas que he aprendido en este tiempo es acerca de mi valor propio. He tenido que darme cuenta que soy una "hacedora" y que continuamente busco oportunidades para estar haciendo y haciendo cosas que me otorguen valor o reconocimiento. He descubierto que hacer cosas me distrae de hacerle frente a mis miedos y dolores, de verme en el Yo Soy y dejar que eso me baste. Lo que se ha vuelto mi vía rápida de escape es: Debo hacer la obra de Dios.<br />
<br />
Lo raro es que me doy cuenta que aún cuando hago esa obra de Dios, a mi manera, estoy distante de ese Dios que anhela a una hija antes que requerir una sierva, y que desea hablarme de mil formas mientras yo me conformo con mi rezo de loro parlante estilo "tu allá y yo acá, por favor ayúdame". No debería sorprenderme que nada cambie, que siga teniendo sed.<br />
<br />
Escribo aún desde el mismo impávido exterior de mis circunstancias, consciente de que para moverlas, es preciso un cambio interior, un retorno, un deseo por el agua de vida, un abrazo en el hogar, mi hogar en Dios.<br />
<br />
Y termino diciendo que algo de la tristeza y del mal sueño que rondaba hasta el final del día se fue... trayendo un poco de viento fresco de esperanza y de buscar esos ojos que como brújulas indican el único camino. Bendito Señor.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-43271648264434939262012-05-20T19:21:00.003-07:002012-05-20T19:29:12.582-07:00Certeza en las preocupaciones<br />
<br />
A veces parece que la vida "adulta" se convierte en preocupaciones, cosas por alcanzar y demostrar. En lo absoluto puedo llamar a esta época de mi vida algo así. Al contrario. Creo que todas esas preocupaciones de alguna manera ahogaron mi creatividad, mi visión y mis sueños. Todo se volvió exigencias de respuesta y una pérdida de disfrute del presente.<br />
<br />
He tenido que enfrentarme con dias en que oro y a la salida de mi oración me esperan las cosas que recuerdo que cuando niña se me hacían tan fáciles de resolver, y en las que ni pensaba porque tenía la confianza en quienes me guiaban y protegían. Ahora, ya grande siento que todo "depende" de mí. Vaya necedad.<br />
<br />
Para despertar fue necesario golpearme muchas veces y saber que mi tristeza no era una tristeza real, era más bien una tristeza inducida por los cánones de este mundo, que te dicen que vales por lo que haces, lo que tienes, o lo que otros opinan de tí. Tuve que darme cuenta que la vida adulta de alguna manera había logrado convencerme de que no lograría nada con grandes ideales, trazar nuevos rumbos y mantenerme en mis valores y principios. A final de cuentas eso no lograría darme de comer. Eso pensé.<br />
<br />
Lo bueno de ser llevada a extremos así es que de repente la verdad te golpea en la cabeza y te das cuenta que has dejado de sonreír por la sencillez de las cosas hermosas que tienes: tu familia, tu cuerpo sano, un día soleado, un plato en la mesa. Te das cuenta que Dios realmente está contigo por encima de cualquier circunstancia y gracias a eso recobras ese sentido de pertenencia y esa libertad para vivir por encima de lo preestablecido.<br />
<br />
Es irónico pensar que Dios esté más cercano cuando menos certezas hay de algo esperanzador o bueno en algo. Es irónico creer que Dios nos ponga en medio de un fuego, no para vernos arder y quemarnos, sino para entrar y andar juntos, como <a href="http://www.biblegateway.com/passage/?search=daniel%203&version=NVI">Sadrac, Mesac y Abednego</a> y salir completamente ilesos y vivos.<br />
<br />
Contigo Dios es con quien vale la pena vivir y atravesar cualquier circunstancia, por tí vale la pena pasar por lo inimaginable y entender que allí estarás tú renovando mi vida a todo nivel y, por supuesto, acercándome más a tí. Por tí vale la pena, y por tí la vida es una aventura que vale la pena vivir, sin desperdiciar días y noches en preocupaciones y tristezas. Estás conmigo, nada me falta.<br />
<br />
Nada me puede separar de tu amor....¡y qué sentido tienen esas palabras para mí hoy! Gracias amado Dios.<br />
<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div style="color: #fff2cc;">
<i><span class="text Rom-8-35" id="es-NTV-28113">¿Acaso
hay algo que pueda separarnos del amor de Cristo? ¿Será que él ya no
nos ama si tenemos problemas o aflicciones, si somos perseguidos o
pasamos hambre o estamos en la miseria o en peligro o bajo amenaza de
muerte?</span><span class="text Rom-8-36" id="es-NTV-28114"><sup class="versenum"> </sup>(Como dicen las Escrituras: «Por tu causa nos matan cada día; nos tratan como a ovejas en el matadero»<sup class="footnote" value="[<a href="#fes-NTV-28114l" title="See footnote l">l</a>]"></sup>).</span> <span class="text Rom-8-37" id="es-NTV-28115"><sup class="versenum"> </sup>Claro que no, a pesar de todas estas cosas, nuestra victoria es absoluta por medio de Cristo, quien nos amó.</span></i> </div>
<i><span class="text Rom-8-38" id="es-NTV-28116" style="color: #fff2cc;">Y estoy convencido de que nada podrá jamás separarnos del amor de Dios. Ni la muerte ni la vida, ni ángeles ni demonios,ni nuestros temores de hoy ni nuestras preocupaciones de mañana. Ni
siquiera los poderes del infierno pueden separarnos del amor de Dios.</span><span class="text Rom-8-39" id="es-NTV-28117"><span style="color: #fff2cc;">Ningún
poder en las alturas ni en las profundidades, de hecho, nada en toda la
creación podrá jamás separarnos del amor de Dios, que está revelado en
Cristo Jesús nuestro Señor. - Romanos 8:35-39</span></span></i></blockquote>
<br />Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-16638347384486764062012-05-02T20:43:00.000-07:002012-05-02T20:47:29.441-07:00Retiro urbanoEncuentro dondequiera que voy cosas que me hablan de mi conflicto interior, de mi incapacidad de ver para dónde voy. Son tantas que no pude evitar desear un tiempo lejos de las opiniones ajenas y de tanto ruido!<br />
<br />
Fue una bendición el espacio privado lejos de la responsabilidad, las redes, las voces demandantes, etc. Fue una bendición aunque noté cuanta falta me hace. No podía estar lejos de todo y de todos, dejar 10 minutos en silencio y ya venían repasos mentales de cosas mal dichas, de listas de chequeo, de obligaciones inconclusas, de discursos de lamento hacia Dios....<br />
<br />
Qué difícil es el verdadero silencio. Qué dificil es dejar que el silencio no sea molesto, sino necesario, como un desintoxicante del alma.<br />
<br />
Encuentro que últimamente me cuesta disfrutar el presente. Me cuesta disfrutar a Dios por hacer la obra de Dios, me cuesta disfrutarme porque debo encontrarme, me cuesta estar sin respuestas porque necesito respuestas! necesito solucionar mi pasado y necesito saber qué haré en el futuro. Pesado? uff sí, muchísimo.<br />
<br />
Sigo sintiéndome atraída por la vida monástica, por aquellos que de alguna manera encontraron un camino mejor en lanzarse del precipicio del mundo con sus fantasías de logro y aceptación, a un fresco mar de silencio, soledad, contacto real, voces susurrantes e inquietantes, fragancias de Dios. Sigo creyendo que debo de alguna manera incorporar esa disciplina de la soledad y el silencio a mi vida espiritual. Siento que ese es un indicador de camino que me puede ayudar a encontrar el aquí en el que estoy, escuchar mi voz (la acallada, la ensombrecida) y seguir escribiendo mi vida, con la convicción de lo encontrado.<br />
<br />
Y aún no sé definir del todo la cosa.... pero soy consciente de que debo darle a mi vida un espacio. Aire puro. Paz. Soledad. Silencio. Oración. Yo. Él.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6247996289078568200.post-53410126412706502672012-04-21T20:25:00.000-07:002012-04-21T20:31:54.627-07:00El dilema de la hoja en blancoPaso por este lugar e intento intentar, querer, desear escribir algo, pero no, no puedo.<br />
<br />
Es el dilema de la hoja en blanco.<br />
<br />
Creo, sin embargo, que no es el típico dilema de qué escribir o por qué o cómo hacerlo, creo que más allá del dilema del escritor frente a una hoja que lo reta a plasmar sus emociones, deseos, pensamientos, reflexiones, es el dilema del escritor al que sus emociones, deseos, pensamientos y reflexiones no le permiten producir, saber e indicar nada, porque justamente ese es su estado interior, en blanco, sin norte, sin asiento.<br />
<br />
Quizás mi vida sea como una hoja en blanco en estos momentos, o al menos, he dejado atrás las hojas escritas, y al ver la hoja que se me presenta, no tengo la menor idea que escribirle. Esta hoja es peligrosa, es la hoja que sigue a las etapas de la vida que comúnmente ejecutas para los demás: colegio, universidad, trabajo, etc., es la hoja donde tienes el suficiente poder de lanzarte a hacer lo que quieres, pero no sabes qué es eso que quieres, nada parece quedarse en el alma lo suficiente para ser algo deseable y duradero.<br />
<br />
No puede ser una hoja de ruta en tanto la brújula no indica un norte claro, ni un llamado. Y quién navega está realmente harto de subirse en buques que aprueban los demás, los conocidos, los cuantificados.<br />
<br />
Es una hoja en blanco.<br />
<br />
Supongo que es válido que sea así, que sea el intervalo de silencio en una sinfonía de altas y bajas de una vida. Es tal vez esa hoja que nadie escribe, o que nadie encuentra en las biografías de personas que eran una cosa, y luego terminaron siendo otra. Ahora poco creo en ese continuo ejecutable sin sombras de duda.<br />
<br />
Mi vida es quizás en estos momentos una melodía que no encuentra su letra, y que debe estar en reposo para escuchar en un murmullo a que esa letra la traiga el viento, porque de lo contrario, ansiosa, se quedará guardada, o se cansará y tomará el más conforme desenlace posible.Rougekhttp://www.blogger.com/profile/16852869319612031470noreply@blogger.com0