Y me desahogo.
Qué necesario es. Trataba de desahogarme vía facebook, pero encontré que era un error, porque cuando aprendía algo o algo me dolía, sabía que había alguien que podía entender el significado de lo que escribía, y para ser sincera no me convenía, no me conviene ser tan vulnerable, no al pecado, no a la atracción al mismo sexo, no a llamar la atención de otra mujer.
No puedo seguir albergando tantos pensamientos en la cabeza, veo como otros descargan sus rabias y sus amarguras por dichos medios, pero a veces en mi humilde concepto no es más que puro deseo de reconocimiento, de que valoren lo que dicen, que los vean rebeldes, intelectuales, diferentes... lo sé porque yo lo he hecho y he descubierto que me hace daño.
Mis luchas con la homosexualidad no han sido tan fuertes como otras personas que he encontrado en la red, jamás tuve pareja oficial a mi lado (sólo x chat, lo que al decir verdad no vale mucho) si estuve en bares y cosas como esas, pero la verdad siempre con amigos del mundo gay, no con un deseo de buscar pareja, sino solo por experimentar. Mi lucha y mi descubrimiento han sido en silencio. Se puede decir que salí y no salí del closet. Se puede decir que baso mi atracción por el mismo sexo en las fantasías y los sentimientos que he guardado, más no en lo que he logrado expresarle a alguien.
En fin... eso es otro tema que guardaré para después.
Hoy me limito a unirme con esta canción de Vico C "Desahogo" y que en aras de evitar buscar reconocimiento diferente al de la fuente original, lo haré por este sitio, y no con frases, sino con párrafos, y pido a Dios que sea un medio para encontrar verdades, soltar pensamientos buenos y malos, para ver mi propio proceso.
Para empezar comentar cuan duro es saber que llevas tu debilidad a todas partes. Lo duro que es ver que aún en la propia iglesia que se supone es el refugio del quebrantado, experimiento aflicción y luchas. Es duro saber que una mujer, en este caso ya en liderazgo, ya con más tiempo en el Señor que yo, humilde y excelente en su servicio en la iglesia, aún sigue con esta lucha, y lo puedo notar en su mirada, lo puedo notar cuando merodea cerca mío y me perturba y no sé que hacer. Me entristece porque puedo entenderla, puedo saber que 12 o más años en el Señor para ella han significado soledad, cargar esa cruz que muchos con esta lucha de la homosexualidad debemos llevar.
En un momento pensé que esta "formulita" del cristianismo no servía que si ella que llevaba más tiempo que yo, y que había logrado pasar por todos los filtros exhaustivos de mi iglesia, no había todavía podido superar esto, pues mucho menos esperanza habría para mí, la anhelante del liderazgo, la que sueña con participar de un ministerio teatral de la iglesia, la que desea profundamente ayudar a otros.
Sin embargo siento que Dios también se hace cargo de ella como se hace cargo de mí, que independientemente de por la etapa que esté pasando, ella verá la verdad, como la veo yo, que ella logrará la sanidad. Yo por mi parte sigo conociéndome, aprendo de eso de "otorgarme gracia a mi misma" y seguir adelante reconociendo mis debilidades, pero sobretodo, enfocándome en el Amor superior. El que me reta, el que me hace entregarlo todo, el que me hace recomenzar cada día a Su lado.
Bueno esto es solo el comienzo, que Dios tenga con todo esto un propósito... mientras tanto... el coro de esta letra:
Desahogo Vico C
Yo no lloro
Si caigo me levanto del lodo
Saco el bolígrafo y me desahogo
No tienen que venir aquí a ponerme pila
Diciendo las verdades me dicen el kila...
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