Descanso

He hablado sobre esto en el blog algunas veces. Me he sentido cansada, y es precísamente el modo en que elijo descansar el que no me trae el descanso que necesito... qué paradójico! dormir, salir, ver TV, comer lo que quiero, buscar respuestas de Dios, ser juiciosa en mis disciplinas, leer libros con profundas verdades que necesito. etc., nada parece traer un descanso permanente a tanta demanda interior y exterior sobre mi tiempo.  De hecho, el escribir aquí tampoco hace que eso mejore. Tal vez por eso ha sido tan fácil guardar silencio. Es entonces, cuando pienso si es posible otro modo de descanso, y me encuentro con esto:

"Así que todavía hay un descanso especial en espera para el pueblo de Dios. Pues todos los que han entrado en el descanso de Dios han descansado de su trabajo, tal como Dios descansó del suyo después de crear el mundo. Entonces, hagamos todo lo posible por entrar en ese descanso..." - Hebreos 4:9-11

 Es entrar en el descanso de Dios ese descanso que desconozco y que me intriga experimentar. Es esa expectativa de que Dios que es dueño del tiempo que me otorga, el que hace que haga un uso sabio de él y que repose en Su secreto. Reposar de trabajar, y reposar de mis descansos vanos. El descanso anhelado trasciende el día a día y va hasta el cansancio de la lucha permanente contra lo que aún hay sin resolver en esta, mi vida. Trasciende al deseo y al esfuerzo por querer encontrarlo, y podría ser, tal vez, solamente lanzarme en Sus brazos (aún sin verlos) y esperar que me reciba.

    Uff... cómo deseo eso.

Perdón maduro

"Los santos modernos son personas comunes y corrientes que usaron las heridas como dones; heridas que hubieran dañado psicológicamente a los que no perdonan una ofensa y no la viven como don. Perdonar hasta el grado de quedar agradecidos por la posible madurez que surja de la herida, no es una perogrullada mágica e indolora, que trae salud psíquica y espiritual. Otro santo moderno fue Martin Luther King quien no encontró que los perros de la policía mordieran menos, o que las puertas de la cárcel se abrieran de repente, cuando pudo perdonar a la policía de Birmingham.

Perdonar hasta el grado de agradecer la madurez no es una forma de manipular a Dios y obtener cosas a nuestra manera, sino una forma de traer la curación a Su tiempo y a Su modo. Dios no promete eliminar nuestros problemas, pero sí nos promete la ayuda para enfrentarlos y para madurar a partir de ellos, hasta que podamos decir la oración serena: 'Dios, otórgame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar aquellos cosas que sí puedo, y la sabiduría para conocer la diferencia'".

Dennis Linn y Matthew. Sanando las Heridas de la Vida

Limpieza

Estoy feliz de este nuevo tiempo en mi vida. Experimento cosas nuevas y veo la materialización de sueños y anhelos de mi corazón. Dios le da forma a muchas cosas, en tiempos que sólo Él sabe escoger.

Entre todo lo que está pasando, siento cada vez más la urgencia de escribir y decir cosas que sean sólo fruto de una inspiración divina, y que puedan ser de ayuda a otros. Por tanto, creo que es hora de deshacerme de cosas de este blog que en su tiempo fueron casi catarsis pero rayaban en temas que no inspiraban absolútamente nada... más que un morbo y una sensación que lejos de liberarme me mantenía atada a sentimientos depresivos, obsesivos y poco alentadores.

Así que pues nada! se vienen cambios para el blog, tanto en forma como en contenido, y empezaré por la limpieza de esas cosas antes mencionadas... espero en el proceso soltar también muchas pequeñas amarras con el pasado y estar dispuesta para todo lo nuevo que Dios desea darme. Me emociona lo que Él puede hacer....todo lo que ya NO depende de mí.

La transformación de la gracia (Testimonio)

Reciéntemente vi esta entrevista-testimonio de alguien que luchó con la homosexualidad y vivió en el estilo de vida gay durante muchos años y fue transformado no por sus esfuerzos humanos, sino por la invitación personal de Dios. Me impacta la Gracia que reflejan cada una de sus palabras, como el amor divino llegó sin pedir promesas ni cambios de comportamiento, sino algo mucho más alto...que dejo como inquietud para verlo. Está en inglés y vale cada minuto que lo ves... es de esos pocos testimonios que me han dado vuelco el corazón, como esa respuesta del Dios que no necesita nada de nosotros, excepto a nosotros mismos.

Abstracto

Ateos. Cristianos. Postmo. Gente del común de aquí y de allá. Gente que expresa sus odios y sus amores, que encuentra difícil de entender lo que el otro piensa y ataca, o en el otro lado deja de hablar, de insistir. Trato de conectar con gente de todo tipo de opiniones, al menos aquellos a quienes realmente quiero tener cerca a mí, pero a menudo me encuentro hablando acerca de temas que para ellos son abstractos...

Un Ser superior que me habla a diario
Un Amor perfecto más allá del amor terrenal
El no decirle siempre sí a lo que me da placer
El respeto por la vida
La bondad divina en un mundo de sufrimiento
Etc...

Doy rodeos a cosas que difícilmente pueden ser entendidas dentro de un contexto de un Dios que ama realmente, en el secreto, en medio del sufrimiento...y sí, a diario, y puedo oír Su voz.  Me esfuerzo por explicar con mi lógica humana el amor divino, la bondad divina y me hallo en la encrucijada de la falta de palabras, de intentar un absurdo... explicar lo inexplicable. Encuentro amigos peleando y discutiendo las razones de gente que no cree y que cree que creer es absurdo, ridículo, y fantasioso. Me encuentro lejos de las batallas intelectuales (que ya no me interesa ganar) y viendo como, a pesar de los muchos esfuerzos, individuos de todo tipo de creencia, (especialmente los de la férrea creencia en la no creencia en nada), siguen viendo lo que más amamos como poca cosa.

Y bueno, el motivador del escrito fueron los primeros en el post de hoy, pero también me pone a pensar para cuántos es totalmente abstracto el contenido de los versículos que escribimos, el gran amor a Dios que profesamos, etc... Me preocupa que en esas faenas de defensa de nuestro punto de vista, sea ganar lo único que realmente importa.

Hoy me encontré orando por dos personas que no saben sino hacerle mala propaganda a lo que yo más amo, y eso inevitablemente me llevó a Jesús. Estar en la cima de la cruz, pagando por un dolor que nos aqueja desde el principio (el pecado) y sabiendo que muchos años después habría gente burlandose así de su regalo y sacrificio, me hace pensar en un amor sin límites, desprendido y profundo.... tan profundo que podía oír la queja solitaria y dolorosa de esos corazones que ahora lo vituperan, y que ahora no comprenden. Es un amor que yo no entiendo, ni puedo explicar o siquiera emular, sólo puedo empezar a orar por acciones en mi vida que demuestren algo de lo que me enseña mi Maestro a diario, el maestro del amor inexplicable.

Un pozo en el desierto

"Nada nos separará. Somos uno’. Siempre que oigas con gran atención la voz que te llama «el amado», descubrirás dentro de ti el deseo de escucharla mansamente y para siempre. Es como hallar un pozo en el desierto. En cuanto descubras humedad en la tierra seguirás cavando más profundamente. He cavado mucho últimamente y sé que empiezo a ver que de la arena seca comienza a brotar el agua. Tengo seguir cavando porque ese riachuelo procede de un enorme acuífero situado bajo la superficie del desierto de mi vida. Quizá la palabra cavar no sea la más adecuada. Sugiere un trabajo duro y penoso, que me va a ayudar a llegar al lugar donde podré saciar mi sed. Quizá todo lo que tengamos que hacer sea, simplemente, remover la tierra que cubre la boca del pozo. Quizá haya un montón de arena seca en nuestras vidas, pero el que quiere apagar nuestra sed nos ayudará a quitar de en medio arena. Todo lo que necesitamos es un gran deseo de encontrar el agua y beberla.” - Henri Nouwen

"- Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las estrellas me hacen reír siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada..

- ... ¿sabes? Yo miraré también las estrellas. Todas serán pozos con roldana herrumbrosa. Todas las estrellas me darán de beber."- El principito, Antoine de Saint -Exupéry.

Por la noche durará el lloro...

 Por la noche durará el lloro...salmo 30:5

Llorar le hace bien al corazón, dicen por ahí. Bueno no sé que tan bien me hace a mí que lloro tan fácilmente. Es mi dolor de esos que no quiero explicar porque no tiene sentido hacerlo, porque bastantes cosas han sido dichas ya y no encuentro alivio en las palabras. Conozco cada diagnóstico y análisis que me he hecho y sé todas y cada una de las cosas que debería hacer, y conozco cada una de las excusas para ello. Conozco cada frustración y cada pena, conozco el sonido de ese viejo motor, ahí dentro, casi funcionando.  Me siento en la silla de análisis y en la silla del psicoanalista. Analizo, comparo, filtro, concluyo, y me hundo aún más en mis análisis y conceptos, y en cada cosa que el camino deja sin hacer.

Lloro cuando fallo y cuando veo como se pierde al horizonte todo por lo cual alguna vez luché y creí. Lloro y odio que la gente me vea llorar, y odio cuando hago pataletas de niña intentando explicar porqué sigo donde estoy y porque no estoy donde debería estar. Odio ver repetidas escenas que exaltan mi constante debilidad y mi poca capacidad para guardar mis tristezas en mi pecho.

Lloro cuando veo cuánto terreno le he dado a mi enemigo, con cada queja como ésta, con cada voz de desesperanza y cada creencia de imposibilidad en mi vida. Lloro cuando escucho el libreto de mi autocompasión. Lloro y me da rabia ver como he dejado que todo llegue hasta este punto, de perder tanto tiempo y olvidarme de la primera voz que oí:  "Estoy contigo".

Siento en estos momentos deseos de llorar la última lágrima de invierno y no más.  No sé si este post le haga bien a alguien, pero me hace bien dejar salir el dolor que hiede en el corazón. Reconozco en mí algo que tenían los salmos de David, sinceros y no siempre confiados de principio a fin. Reconozco que de una extraña manera eso me ha ayudado a que otros se identifiquen conmigo y a dejar salir su dolor. Aunque es confuso, ya no quiero verme así, ya no quiero ser quien llora otra vez.

Lo bueno es, que esas lágrimas aún no me impiden ver el firmamento, con una que otra estrella asomando en medio de nubes enormes.... y extrañamente ver las estrellas me consuela y hace sinapsis interminables con Dios en mí. No querré oír más voces,  ni opiniones, ni mis suposiciones. No querré oír mi llanto, a menos que en ese hombro, sollozando, escuche de nuevo "Estoy contigo".